1.有三只老鼠，一个喝了美国的酒，没走5步就倒下了，另一个喝了法国的酒，没走3步就倒了，另一个喝了中国的二锅头，说：“中国的酒度不大啊。”他看见了一把菜刀，又看见了一把机枪，拿着突然大喊一声：“猫呢！！！我和你拼了！！！死猫！！！！！！！！！！！
2:公公卖了20000头猪，开着新提的迈巴赫带婆婆去吃饭。他拿着菜单问服务员：有澳洲龙虾吗？服务员：对不起，没有。他连这个都没有，还开什.么餐厅？公公说完之后就带着婆婆离开了，婆婆问公公：这种餐厅怎么可能有澳洲龙虾啊？公公：不是，我看了菜单，这里一个佛跳墙都要800块钱，快走吧！ ?
3、现如今不得不感慨互联网真的越来越发达了，想当年学习的时候还需要查阅很多的书籍才能找到想要的资料，现在任何时候掏出手机出来上上网，就能把学习的事情忘得干干净净了！
4.中午闲聊的时候，同事问小美：如果老板不幸失足跳楼了，你拥有一个特异功能，你希望有什么特异功能？小美想了想，说：我希望能时光倒流。同事感慨道：这么有爱心啊？小美继续说：我想多看两遍！
5、对于我现在的状态来说，我认为“生活”好像就是一把无情的刻刀，不仅没把我雕塑好，还一点点把我的头发给弄没有了。
6、昨晚宿舍睡觉的时候，一个室友大半夜起来拿了把水果刀，到每个人的头上先摸两下，再拍几下。正当大家都被拍醒时，他又上床睡了。今天他说：我昨晚梦见吃西瓜，转了半天发现没一个熟的！
7．我昨天参加一个高中同學的婚礼，婚礼上碰到我上學时追的死去活来的女神。她一见到我，又是尖叫，又是对我又捶又打，那个亲密啊，我费了好大劲才把她稳住，当时我美的快晕过去了，哈哈，说不定还可以重温旧梦呢，谁知她这时来了一句：我听人家说你早就死了…
8.小卖部出来一对情侣，拿了瓶饮料。 我正准备也买瓶喝，听女的在后面喊男的：“喂，这上面再来一瓶是啥意思？” 男的头也不回：“不知道。” 于是，女的随手把瓶盖扔在地上了。 这一幕被我看到，心想碰见俩白痴。 待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，结果上面四个大字：谢谢品尝
9、每次闺蜜和他男友吵架都来找我，这次又是，她说受不了她男朋友了，我问：怎么了？她说：他每天都问我忙完没有，我说还没，让他先回家。男朋友说：太晚了，一个人太不安全了，我还是等你吧。我说：这不是很好吗？她说：听我说完，我和他说，你就不能爷们一点，每天都让我接你！
10．今天，一位老大妈带着自家孙子上了公共汽车。她问售票员：“给孩子买张票要多少钱？”售票员问：“他多高？”老大妈说：“一米。”售票员说：“不用买票了。”老大妈问：“他要是占个位置坐下呢？”售票员说：“也不用买。”老大妈道：“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以给我多少钱呢？”#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
1.一名犯人即将执行枪决，行刑的警察忽然跑到犯人的跟前小声说：“兄弟，我能拜托你一件事吗？”犯人说：“啥事，是想让我给你死去的亲人捎句话吗？”警察：“不不不，这件事你之前的兄弟已经替我办了！这次是这样，我忘了戴隐形眼镜了，等会开枪的时候，麻烦你用脑袋瞄一下枪口！”。。。
2、人不能活着只为了吃饭，如果这样，那么饭就不叫饭了，应该叫饲料！ 2、在一个漂亮的小镇上面，有一个男子去旅游，他问一个当地孩子：“你能告诉我，这里诞生过什么大人物吗？”小孩仔细的想了想说道：“没有，我们这儿出生的都是婴儿。没有出生过大人呢！”
3 同事小婷去年跟她男朋友结婚，最近刚怀上还不足两个月。昨天小婷突然去找老板说：“我打算辞职，在家安心养胎。”老板很惊讶地问：“不是才两个月吗？现在辞职会不会太早了。”小婷也很无奈地说：“我也不想，但是为了我宝宝以后的颜值着想没办法。”老板不解，问：“这个工作有什么关系吗？”小婷倒也不遮掩地说：“坐我对面那个刚来的新同事，长得太磕U了，我怕以后天天面对他会引起不适！”
4·高中毕业已经了，前段时间突然接到了班长的消息，说要组织同学聚会。今天下班之后我去全聚德参加，见到了当年班里的班花。班花带来了自己的男友，听她介绍她男朋友是做炒骨的，而且是个百万富翁。我们都十分敬佩，一直在边上取经。后来，班花的男朋友说道：成为百万富翁非常简单，在炒骨之前，老爸给了我八位数的资产，现在只剩下七位了。
5、周末在家，妈妈教刚结婚的姐姐，妈妈说:你平时买东西的时候，首先要说贵一点。比如我想买一个3000元左右的包，但是你爸肯定不同意！我告诉你爸我想买一个3万元左右的包，然后软磨硬泡，最后告诉他买不到3000元左右的包，这样你爸爸肯定会同意的！我听了一会儿！
6.男：“先生，现在我正式向您的女儿求婚，请您同意，好吗？” 父亲：“像这种事，你应该跟我妻子谈。” 男：“噢，不！先生，想娶一个女人，目前只想娶您的女儿。
7．晚上和老爸在看电视，老爸突然蹦出来一句：“你们现在年轻人怎么回事，动不动就打小孩！”我说我小时候没少挨打啊。老爸淡然道：“那时有客观原因，现在不同了！”我问他什么客观原因，我爹端起茶杯，眼神幽怨：“当年住的平房，你一嚎，左邻右舍听见都赶紧过来劝，大人顺势停手，既有震慑效果，又不会真造成伤害，还不落大人面子，现在都住楼房，隔音太好了。”?
8．周末我和闺蜜去万达买衣服。在路上，看见一辆法拉利撞了一个高中生。法拉利的司机紧张坏了，下来就抓住他，急切问他：小子，有没有事？谁知，那高中生回头怒吼一声：快放开老子，我高考要迟到了！那一刻，世界都安静了！
9、昨晚宿舍睡觉的时候，一个室友大半夜起来拿了把水果刀，到每个人的头上先摸两下，再拍几下。正当大家都被拍醒时，他又上床睡了。今天他说：我昨晚梦见吃西瓜，转了半天发现没一个熟的！
10、小李：你最希望的一件事情是什么啊？ 丽丽：我就希望自己下辈子能够成为一名男人，然后娶一个像我这么好的女人！！！！！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
媳妇儿不在家，丈母娘就让小姨子过来，临时照顾一下我的日常生活。这两天挺热的，每次我下班回到家，都看到她穿着和老婆一样的薄如蝉翼的蕾丝睡衣在屋里转悠，她还一点不避讳我，恨得我是嫑嫑的。突然觉得是老婆回来了。。。。。。。。。我很纠结，万一再是丈母娘派来试探我的呢……
1、这天晚上我跟我儿子一起看动画片，儿子对我说：“妈妈，他们说生孩子很痛呢，这是真的吗?"“是的。”我答道。他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了,真的非常谢谢你呢！”
2、我们高中英语老师喜欢讲冷笑话。我和同桌约定等下一次不管好不好笑都要放声大笑。然后，下节课时，数学老师上来就来一句说他爸去世了，结果...我大笑，全班鸦雀无声！
3、昨晚宿舍睡觉的时候，一个室友大半夜起来拿了把水果刀，到每个人的头上先摸两下，再拍几下。正当大家都被拍醒时，他又上床睡了。今天他说：我昨晚梦见吃西瓜，转了半天发现没一个熟的！
4、 地铁上，两个穿着破烂的民工在看旁边一个姑娘玩手机。其中一个民工就问：“姑娘，你这手机真好看，得多少钱啊？我也想给我姑娘买一个。”那姑娘鄙夷地看了一眼民工，没好气的说：“六七千呢，你就算了吧，你也买不起。”这时，另一个民工说：“哥，不行就算了吧，别买了，这都快赶上你半个月到工资了。”车内瞬间安静了。
5、前不久我们去看了房子，我很喜欢，想试试床的柔软度，侧身一摔，准备把自个摔床上，结果摔偏了，掉地上了，当时的我真是尴尬死了，中介憋得很辛苦。
6、公司的同事们都在为如何挣钱而发愁，我就不一样了，从来不为如何挣钱去担心，我担心的是怎么花钱，比如50块钱怎么能花到过年呢？
7、在清华高校读的是法律专业，结业后去一个公司应聘。面试官是个大姐，她看了看我的简历说：各阔余都挺好的，我们这内有一部门，急需法律专业的，你考虑清楚。我立刻打断了她，说：但以，我这个人就喜欢挑战！到了单位才知晓是个食品办，整天便是让我去给猪盖章！那种真的猪，便是检查合格的猪，盖了章才但以上市售卖！
8、我闺蜜长得特别急的漂亮，脾气特别的暴躁。结婚以后的闺蜜，脾气没减半分，闺蜜和老公打完架，都把老公打得老惨了。那次聚会的时候，我都劝闺蜜：收收脾气，这么好的老公要是打跑了，哭都来不及。第二天，她老公直接跑到我公司来找我，满脸惊恐的对我说：你去劝劝我家那口子吧，有什么意见让她明说，昨晚吵架后，竟然主动道歉了，吓得我都不敢在家吃饭了，怕被她毒死。
9、在我二十几岁的时候，我就觉得我身边的朋友都是非常的二的，有一天我给一个朋友打电话，响了很久后朋友才接，接通后就听到朋友说：对不起，您拨打的…… 对不起，你所拨打的电话暂时…… 对不起…… 算了，你说吧，什么事？
10、以前都是我坑孩子，今天被孩子坑了一次。小女儿主动用五十块钱雇我帮她把魔方拼好，我拿钱办事，很快就拼好了！然后小女儿竟然当着她爷爷奶奶妈妈的面哭兮兮的告状:俺爸爸把俺的钱拿走了，不给俺了！老爸老妈立刻对我一顿训斥，大体意思就是:你要不要脸，连孩子的钱都骗？我看着还没捂热的五十块钱又回到女儿手中，只想问问:这是人干的事吗？
#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1.女同事非要缠着问我借车，我说车子和媳妇概不外借。女同事气呼呼地说：“哥，我就问你，你有媳妇吗？”我尴尬地笑笑：“媳妇没有，车子倒是有，但是我真的不能借。我车上只拉我媳妇！”女同事说：“我知道啊，所以你不是天天拉我上下班吗？”我一下就急了：“你可别胡说，我们说好的，我拉你上下班，一个月给600块钱的。”女同事闻言，冷笑一声，说：“哥，你知道你为什么没媳妇了吗？”我说我知道啊，因为我没房啊，现在的女人可现实了，没房谁嫁啊。女同事摇头说：“看来你还是不懂！”我也冷笑说：“懂什么？难道你嫁给我啊？问题是你老公能同意。别想那么没用的，车钱必须得给，车子我也不借。”女同事问：“你没媳妇，借个车怕啥？”我哼了一声，说：“我又不是傻子，我借车给你，你和你老公去郊游？”女同事问：“你吃醋了吗？”我哼道：“你知道我为什么不选你做媳妇吗？”她说为啥，我说：“是因为你太笨了，我吃醋你都不知道，不理你了，哼。”我暗暗心惊，好险啊，幸亏我不忘初心，一心只想着钱，否则差点就被她套路了。
3口渴了，我就在老家唯一一家小卖部买了一瓶可乐。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说：“你再仔细看看。”我一看，再买一瓶！果然是够山寨的！
3妈妈教训儿子道：你还不找女朋友，是要打一辈子光棍吗？儿子淡淡地说：总有一个对的人会在对的地方等着我！妈妈冷冷地说：阎王爷吗？
4.前不久教会了父母使用社交软件，有天收到爸爸的消息：“儿子，好久不见，身体可好？你妹妹又长高了，我和你妈都安好。如果有时间的话，可以关上电脑，出来陪我们吃饭吗？”
5. 孩子：爷爷，生日代表什么意思啊？爷爷：生日，就是说爷爷是今天出生的。孩子听了以后，有点疑惑，说：嗬，今天生的怎么就长这么大了呀？
6、小贾在玩儿子手机的时候，翻到了电话簿，于是问儿子：这个备注叫和平使者是谁啊？儿子：这位大哥放了我几十次鸽子，他配的上这个称号！
7、昨晚宿舍睡觉的时候，一个室友大半夜起来拿了把水果刀，到每个人的头上先摸两下，再拍几下。正当大家都被拍醒时，他又上床睡了。今天他说：我昨晚梦见吃西瓜，转了半天发现没一个熟的！
8. 小姨子离婚后，已经单身两年了！这期间，丈母娘托人给她介绍了不知多少次对象，她都拒绝了！一个都不曾去看过。刚才去她家，又聊到她的个人问题，她也不吱声，只是埋头扒饭。但可能是吃太快，给噎着了！丈母娘递给小姨子一杯水：“这下好了，以后又不用吃饭了！”说完，就将小姨子面前的饭碗给端走了.......
10、有天，许久不联系的小学班主任给我发信息，说他在做微商，说我身体弱整天推销保健品，原来，都怪我上学时候老爱撒谎请病假！
11.男友木工一名，一边抽烟一边干活。习惯把钉子含嘴里。今天钉钉子时，把嘴里的烟拿出来，就一锤子钉下去……然后，就没有然后了……#搞笑一刻# #搞笑#
笑话百事通；1、今天公司安排我加班，下夜班到家时，看到老婆穿着睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了还在等我吗？”老婆打着哆嗦道：“等个屁，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了。。。”
2、一哥们开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了，警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：大哥、您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的
3、昨晚宿舍睡觉，一哥们大半夜幽幽起来拿把水果刀，到每个人的头上先摸两下，再拍几下。
正当我们都被拍醒时，那二货又幽幽的上床睡了。
第二天他和我们说昨晚梦见吃西瓜，转了半天没一个熟的。
我们：“。。。。。。”
1、朋友的老婆怀孕，喜出望外办宴席庆祝，我呢最近练首新歌”小苹果”想在大家面前露一手，对朋友说：这个大喜的日子，我想献歌一首为大家助兴！”朋友说兄弟你太客气了，那我们洗耳恭听。”“我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子…啪啪啪，三个大嘴巴子，滚犊子〜
2、有一天，王总去陕西考察。在路上，遇到一个司机，该司机问王总：“你是从哪里来的？”王总回答说：“北京。”司机问：“北京离首都远吗？”王总笑着说：“紧挨着。”
3、四岁的小孙子子龙不知怎么对各种饮料特上瘾。那天刚吃完午饭，他就嚷着要喝饮料。我说：“饮料喝多了对身体不好，渴了要喝白开水。”小孙子子龙听了说：“爷爷，奶奶不让你多喝酒，说喝酒多了对身体不好，你怎么还天天喝呀？”我被他问得不知怎么解释，只得说：“你小孩子不懂，酒比饮料好喝！”小孙子子龙说：“爷爷你才不知道，饮料比开水好喝！”
4、每天下班都搭老板娘的车回家，一开始我战战兢兢，老板娘说啥我就搭腔说啥。可时间久了也放得开了，一上车就开睡，就今天回来又睡过去了。老板娘对我说：“你能不能别睡，你这样搞得我每天跟女司机似的。”
5、昨晚宿舍睡觉，一哥们大半夜幽幽起来拿把水果刀，到每个人的头上先摸两下，再拍几下。正当我们都被拍醒时，那二货又幽幽的上床睡了。第二天他和我们说昨晚梦见吃西瓜，转了半天没一个熟的。我们：“。。。。。。”
6、第一次带媳妇回家，我妈就特喜欢！嫁过来后，更是疼得跟亲女儿似的！两人经常一起逛街买衣服，研究化妆品！我妈对她那是百依百顺！昨天也不知道两人说了什么，我亲妈居然瞒着我带着她去相亲了……
7、不小心撞到一辆宝马，气急之下，又倒回去，故意又碰了两下才感觉解气，破宝马有啥了不起的，停车也停不正。这时，旁边一个女士说：你干嘛撞我车？我说：是我撞又怎么了？你看看要赔多少钱？女士说：赔什么钱？接着拍了拍我屁股，顺带抓了把，说：真软！这么软的屁股又撞不坏我的车。
8、刚才看到个糗友说小时候练蛤蟆功的糗事，突然想起小时候和表弟争论降龙十八掌和蛤蟆功哪个个厉害，当时我说降龙十八掌厉害表弟说蛤蟆功厉害，然后就说要比试一下相隔1米左右，我用降龙十八掌他用蛤蟆功，当他冲我的脸连吐了十几口口水，我哭着承认了蛤蟆功比较厉害。。。
9、皇上问纪晓岚跟和珅如果你俩在街上看到两箱金子和一颗赤胆忠心，你们会要哪个，和珅说我肯定要赤胆忠心保佑我国繁荣昌盛纪晓岚说我要金子。和珅讽刺说：难道你不觉得忠心更重要么纪晓岚说：人往往会要自己没有的东西
10、记得上课老师看见一个女同学在睡觉，于是把她叫起来回答问题。她说她不会，老师说可以现场请教她觉得知道答案的人，她环视一周说没有。老师不放弃，说：可以电话救助，你朋友肯定有人知道这个的。于是她就拿起了手机，紧接着老师的手机响了。
11、孔子见老子。孔子问：您最近可好？老子说：不过尔尔。孔子问：您的学问研究得如何了？老子说：陈陈相因，不甚了了。孔子说：听说您还给人讲课？老子说：以其昏昏，使人昭昭。孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。于是孔子说：愿与君饮酒畅谈！老子说：咦，我的杯杯呢？
12、老丈人是一位医生。不料丈母娘去年得精神病了，她总觉得自己已经SI了，任凭老丈人怎么跟他解释都没用。老丈人问丈母娘：“你说你已经SI了，那你说，SHI体内的血会流吗？丈母娘说：“不会！随后老丈人拿针往丈母娘的胳膊上扎了一下，胳膊上冒出了一滴血。丈母娘问：“这下你懂了吗？丈母娘恍然大悟：“我懂了，原来SHI体内的血是会流的！”
13、前段时间，我找了一个小网管当女朋友，她车房全有，感觉自己赚到了！这天晚上我们吃饭的时候，我和女友聊天：“现在的女孩子都说找个老实人嫁了，你说什么样的男人才算老实人？”女友明显紧张了一下，然后若有所思地说：“其实也没什么界定，我觉得你就挺老实的呀。”哈哈哈......没想到女朋友对我的为人评价还挺高的！
14、情人节的时候和美女同事碰巧一起值班，晚上忙完她提议去看电影。买票的时候，美女同事说：咱俩坐最后一排吧。我说：为什么？她说：后面没什么人。我说：不行，我眼睛不好，坐中间吧。她幽怨地看了我一眼说：好吧。电影看完了出来我才反应过来，这猪脑子，注定单身一辈子！
15、说一个真实的糗事：一天晚上出去散步，见到一只超大的萨摩耶，上去摸了摸，然后它主人就说“它可以坐哦”，我一时没反应过来就说了句“啊？”，主人说“坐”，不知道当时我到底在想什么就一屁股坐在狗身上了……看见狗主人脸都绿了我才知道是叫狗坐下……
老公发现老婆最近口臭，所以他抽空陪她去趟附近医院。医生在诊室外拦住了他，面色苍白，低声说道：“检查表明你老婆两天前就已经去世了。”我惊呆了。当我看到老婆走出诊室时，我故作淡定地走上前去握住她的手。像往常一样亲切地对她说：“医生说你最近有点上火，我稍后会给你煮喜欢吃的汤，你觉得煮冬瓜排骨还是胡萝卜玉米汤？”？
2、丈夫下班回家后，和妻子哭诉道：我同事都说我是扑克脸。妻子看了看他，左右手一起分别在脸的两边各扇了一巴掌，满意地说：一对五！
3、父亲跟母亲在对话：“早上的馒头为啥会黑？”小明抢答：“因为这是昨晚夜里做的啊”！
4、什么是艺术青年，文艺青年，潮流青年？就那些没钱，长得又不好看，又没啥前途的年轻人！
5、比如你向一妹子要电话，你认为妹子给了你一个假的电话号码，你就改几个数字再读一遍。妹子纠正你，那就说明号码是真的！
6、开学才发现这个学校地方偏远，校舍破旧，一新生在宿舍里抱怨：我到底做错了什么？要来这个破学校啊！室友：你做错题了
7、我们一家子到国外旅游，走出机场妹妹看到全是外国人：哇，都是老外啊！！旁边一外国人用中文来了句：现在你才是老外好吗！
8、公司有个女孩儿，为人很老实，长得挺文静，挺讨人喜欢。我们好几个男同事都想约她吃饭。但她说，“春天天气这么好，要不我们去郊外去踏青吧。”果然是个超凡脱俗的好女孩啊，周末我们一伙男同事陪她一块去郊外踏青，顺便去一片地里，帮她父母拔了一天的杂草！
9、刚刚说话又把老婆给惹生气了，于是老婆一气之下就拿着行李箱出去了？我就连忙追上去，各种的哄。我去拖她箱子的时候才发现原来行李箱是空的。
10、昨晚宿舍睡觉的时候，一个室友大半夜起来拿了把水果刀，到每个人的头上先摸两下，再拍几下。正当大家都被拍醒时，他又上床睡了。今天他说：我昨晚梦见吃西瓜，转了半天发现没一个熟的！
11、上课老师叫一同学回答问题，结果他没回答上来。老师说：“这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！”然后老师对着我同桌说：“这位同学你来告诉他！”
12、我和媳妇吵了几句，她开门就出去了，过了会儿我去找她，只见她全身湿透地坐在小区池塘边哭，媳妇看到我委屈的说：我只想赌气坐池塘边不回去，结果不小心掉水里了。我忍住笑，把她拉回了家！
1、前女友结婚我去祝贺，我也不想给她捣乱，开席后就闷头大吃起来。忽然发现前女友站在旁边，她用异样的眼神看着我，难道嫌我吃多了？前女友小声说：我现任丈夫很在意过往，你千万别提我们的过去。我说：中！我祝福你，我手头拮据，没带红包。此时新郎来找她，让前女友介绍我。我抹了一把嘴上的油，伸手与新郎握手：你好，我是她的……
2、一大早我就把儿子叫起来去上幼儿园，儿子:妈妈，我今天可不可以不去上学？我:你个臭小子，我当年都没实现的梦想，你还想实现，你就想想吧！不要异想天开了！
3、上学时大家应该都有暗恋过的人吧，老是这样说道，于是我看向了我暗恋的妹妹，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，备感自信，我认真问她闺蜜：你看我算不算暖男？她说：暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！
4、我表弟吹牛最在行，我们大家都很喜欢他，相亲的时候女方问他什么学历，他眼神盯着远方，深沉的说遗憾当年没考上博士，女方追问什么原因没考上，他说原因很多，最主要是初中没毕业！
5、大学时暗恋班花，一日我终于鼓足勇气，去她们寝室楼下等她，准备向她表明心意。可我一见到她好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了，只好说了一句，我送你回去吧。她说：不用了，我等我男朋友。我脑子一下更蒙了，傻傻的来了一句：那我送你俩回去吧！
6、今天下班后我就回家了，刚到楼下我就看到电梯来了，我就赶紧上去了，结果电梯有一个孩子就看了我一下说：叔叔好！叔叔你真帅！ 我就心想，咦，这孩子家教真好，正美着呢！他的妈妈马上就说：那个孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说帅，真不好意思？
7、昨晚宿舍睡觉的时候，一个室友大半夜起来拿了把水果刀，到每个人的头上先摸两下，再拍几下。正当大家都被拍醒时，他又上床睡了。今天他说：我昨晚梦见吃西瓜，转了半天发现没一个熟的！
8、一个黑心老板，为了提高产量，给员工开会，要求员工每天干25个小时。前排的一名员工幽怨地说：“一天才24个小时，如何能干25小时的活？”老板两眼一瞪：“你不会每天提前半小时上班，再推迟半小时下班吗？”
9、我同学住宿生,一天晚上他给他妈打电话说：”妈，头疼好点没？”他妈说：”好多了。”我心想他还挺有爱的呢，然后他说了句：“那就行，我们老师叫你过来一趟”
10、在办公室，大家都知道小李很害怕他的妻子，昨天听到小李说：我妻子在家不小心打碎了一杯子，我开始感叹说：还好不是我啊！
看到很多人在那里许愿，我也过去看看，许完愿望后往井里丢了硬币，妻子也想许愿，但她弯腰时翻入了井里。我当时很震惊，然后笑着对自己说：很不错，效果很明显嘛！
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1.三舅妈走在路上被一辆宾利撞成了植物人，车主赔了600多万。三舅拿到钱以后，立马就和一个25岁的空姐好上了。如今两个人也交往大半年了，打算举办婚礼。空姐的父母说：那彩礼就定在60万吧！三舅也同意了，订婚那天三舅看着两家都拿着60万的彩礼有点懵：这彩礼钱不是我们家出吗？你父母为什么也拿着60万啊？空姐特别委屈地说：我妈说我嫁给你是积了德八辈子德，而你娶了我是倒了八辈子霉，彩礼绝对不能让你们出。
2.昨晚宿舍睡觉的时候，一个室友大半夜起来拿了把水果刀，到每个人的头上先摸两下，再拍几下。正当大家都被拍醒时，他又上床睡了。今天他说：我昨晚梦见吃西瓜，转了半天发现没一个熟的！
3.小胡通过各种方法，弄到了喜欢的女生的联系方式，给她发信息，对方半天回复一条。小胡没有放弃，锲而不舍地发信息给女生。今天室友问：聊得怎么样了？小胡笑着说：比前段时间强多了，以前不搭理，现在无论深夜还是白天，她都能秒回一个红色感叹号！
4.丈夫下班回家，看见妻子失落地坐在餐桌前，就问她：你怎么了啊？她说：我本来想尝试给你做顿饭，结果火候太大了。丈夫疑惑道：菜烧坏了？妻子哭丧着脸说：厨房烧坏了！
5.早上我和老公在床上打闹，儿子在一旁玩游戏，我把老公压住不准他起来，老公很假地叫：儿子，救救爸爸！儿子回：没空。老公不死心继续叫：儿子，快救救我！很难受啊！儿子头也不回：骗谁呢？看你一脸享受的样子！
6.大半夜，父亲帮儿子盖被子，准备关灯，儿子却突然瑟瑟发抖地说：爸爸，我床底下有人，父亲不信，趴下一看，床低下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说：?爸爸，我床上有人，我好怕，?????最后，父亲狠狠地揍了这对双胞胎儿子！
7.不久后，就要举行高中考试了，我的心里还是很紧张的，我还没背英语，还写不出来作文，也解不出复杂的数学题，怎么办！可是我已经上大学了啊！
8.有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。
9.夏天太热，我们寝室就没关门，有天小偷进来了，电脑什么的全打包了，后来被我们抓住了，因为他把风扇一关，我们全都热醒了！
10.同事下楼去买水，我连忙说：哥们，帮我买盒烟。说完就给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。我说：怎么了，我把烟拿来吧。同事瞬间抱着我说：哥啊！我对不住你，我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就给我抢走了你的50元……
#搞笑##搞笑一刻##幽默搞笑段子##冷笑话 搞笑 段子#
1.班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去！” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊……
2.剑魔：“昨天我撞到一辆保时捷icon，车主让我陪200万金币，我气不过又怼了两下！”蛮王icon说：“这下你可吃不了兜着走了，你得赔人家多少钱啊？ ”剑魔：“赔什么钱？”蛮王：“你撞坏人家车你不赔钱么？你的车怎么样了？ ”剑魔：“我的车能有什么事，我用我自己的屁股撞的又不是用我的车碰的。”
3.美女上司给我打给让我去她家，她说害怕，不敢一个人睡。我急匆匆的赶到她家，问她发生了什么。上司：“碰见一辆灵车， 车上放了一首歌。”我说：“放歌很正常啊。”上司：“但是放的那首歌太吓人了 。”我好奇的问：“放的什么歌？”美女上司：“跟我走吧，天亮就出发！”?
4.昨天晚上在宿舍睡觉，一室友大半夜起来拿把水果刀，到每个人的头上先摸了两下，再拍几下。正当我们都被拍醒时，那二货又上床睡去了。第二天他跟我们说昨晚梦见吃西瓜了，转了半天没找到一个熟的。我们：“庆幸脑袋没被切下来。”
5.本人是一名理发师，下午来了一位老顾客。 我和他也是很熟了，他不用多说我也都知道啥要求：还是老样子，除了我，谁剪都行。
1. 半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
2. 加班到深夜，好不容易赶上最后一班地铁，发现同车厢有个美女，我忍不住盯着她看。没想到那美女也在偷偷的瞄我，一不小心我们就四目相对了。美女害羞了，头一低，手紧紧地抓着包包。一看美女好像对我有意思，这机会我怎么能放过呢！我赶紧上前打招呼，刚想开口美女说话了：“大哥你放过我吧！我大学刚毕业，真的没有钱！”
3. 今天下班的时候，我去公司旁边的汉堡店买鸡米花，正在点餐。这时一个风韵犹存的大姨进来了，直接无视我的存在，对服务员说：两盒鸡米花，快点，我着急。服务员小姐非常公正地说：不好意思，是这位小姐先来的，请您排队。大姨不情愿地排在我后面。我怒从心头起，恶向胆边生，大声问了一句话：鸡米花还有几个？服务员：95个。我：没事我就随便问问。
4. 清华大学毕业后，很多公司都来抢我。我犹豫了很久，最终选择了一个世界五百强企业。公司特别的高大上，办公室还装了一个感应门，一直都挺正常。那天，不知谁设置的感应时间调的特别长，一矮个子同事走到门前半天没反应。后面来了两个美女刚走到，门就开了。结果一美女对另一个说：“看到了吗？个子矮连感应器都没反应！”?
5. 我们學校为了增强學生的体质，运动会新增了一个爬杆项目。我班一个女生参加了，她上场了，为了避免滑手，抓了一把镁粉。由于太紧张了还拍打了几下脸蛋，最终还是怯场离開了.....广播传来解说员无奈的声音：这位美女是上来补了个妆就走吗……
6. 小舅子是一个死肥!宅，虽然有万贯家财，可是他却不会利用。最近在网上聊了一个妹子，于是小舅子就打开视频让丈母娘看看。丈母娘看了后，严厉地说：“给你说过多少次了，看人别光看外表，这个姑娘一看就化了妆的，卸妆了后还不知道是什么样子呢！你看你姐，在家里和出门后是同一个人吗？”老婆的脸顿时僵住了......?
7. 一个万恶不赦的地主出门转悠，被农民看到了。农民便对牛狠狠地骂道：蠢牛，闲着没事出来干什么！说着就是一鞭子。地主一听不高兴了，这不明摆着骂的我吗！他便过去打算狠狠地骂他一顿。农民注意到之后忙抓起一团泥巴，使劲往牛屁股里塞。地主本想发作，看到这一幕忍不住笑了，他问道：喂，你在干什么？农民回答说：我算计它等会要放臭屁，先把它糊住！
8. 第一次和男友去酒店，我夜里醒来去厕所，发现男朋友不见了，特别生气。我怒喊道：你SI哪里去了，大晚上不睡觉又去外面玩？男朋友哆哆嗦嗦的说：我，我在床底下。我突然不好意思的说：对不起啊，我以为你出去了，你是不是被我挤下去的？男朋友卑微的答道：不是，是你呼吸时把我吹下来的。
9. 初三那年，我们刚过完六一，班主任就被调走了。我们班主任跟我们说这是最后一次陪我们过儿童节了，希望大家珍惜。全班同学心情一下子就变得沉重起来。班长提议：“让我们来祭奠一下这最后的儿童节吧！”然后大家很默契的向班主任鞠了三个躬，这时班长冲班主任喊道：“还愣着干嘛？家属答礼啊！”
10. 老公曾经受过伤，导致自己失去了生育能力。我们结婚多年没有孩子，我受不了和他离婚了，然后改嫁给了他单身的弟弟。结婚以后，他每天就知道玩游戏，也不关心我。昨晚我对他说：亲爱的，我牙疼。他：谁让你刷完牙还要吃西瓜，小虫子引出来了以后你又去刷牙，现在小虫子找不到西瓜吃了就在你牙齿里又哭又闹，大哭大闹，上哭下闹，所以才导致牙疼。?
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1、老丈人炒股赔了600万，一激动突发中风，送到医院后已经成了植物人。丈母娘立马和老丈人离了婚，拿着他的财产嫁给了一个外国帅哥。那天回丈母娘家吃饭，外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这种事吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应穴，挤按睛明穴，揉四白穴……最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶。
2、入职不久后，我发现女老板多次暗示我追求她，按说她的条件还算不错，三本学历，36岁，未婚，我呢，虽然是个职高毕业的，但我帅啊。我一直在想，我的女友一定是倾国倾城并可怜的模样，女老板有点凶啊。终于，女老板忍不住，她叫我去办公室凶神恶煞的对我说：“追不追，给句痛快话。”我弱弱的说：“明天行吗？”哼，我才不会让她今天就得到我的。
3、老婆：“老公！我喜欢这双鞋。”老公看了看9999元的标签！说道：“钱可能不够！就带了一半。”老婆：“那就买5000的那双吧。”老公：“不告诉你了吗？只带了99。”
4、我洗澡习惯，先把洗发水摸头上，有天下班回家就很自然的把洗发水摸头上准备去洗澡，但是停水了，以前也有过，过不了多久就会来水的。于是我就趴在床上玩手机过了十几分钟，朋友来喊我去吃饭，我想也没想就直接出门了，外面下着小雨，走着走着我的头上就起沫了……我要怎么跟他们解释呢？
5、昨天晚上小姨子带男友来我家玩，然后各种秀恩爱，吃个西瓜都要她男友一颗一颗的把籽挑出来，她说：“没办法，就是见不得有籽的水果。”我冷笑一声，等他们吃完西瓜，我从冰箱里拿出几个火龙果...
6、半夜两点起来喝水，发现老婆没睡觉在玩手机，随口问一句：“你干吗呢？”她说：“我肚子疼睡不着，你先睡吧。”当时我没多想就睡了。早上起来二货和我说：“昨天晚上买了半宿东西花了八千多块！！！”
7、跟老婆一起看电视。肚子饿得咕噜了一下，老婆：“老公你是不是饿了啊？”我感动地点点头。老婆心疼地说：“老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的。”
8、记得去年夏天喝醉酒，回到家倒头就睡。第二天一早，爸爸叫我起床：“起床了，都几点了？”我迷迷糊糊回答到：“今天不上班，再睡会。”我爸瞬间咆哮：“你不上班就可以在狗窝抱着狗睡觉？”
9、凌晨三点起来喝水，发现老婆没睡觉在玩手机，随口问一句：“你干吗呢?”她说：“我肚子疼睡不着，你先睡吧。”当时我没多想就睡了。早上起来二货和我说：“我说我肚子疼，你一点也不关心我，昨晚我买了半宿东西花了八千多。”
10、我微信摇一摇发现一女的，心里特别高兴，加上一看离我还不远，显示的是50米以内，我高兴的发了条留言，美女这么晚了怎么还不睡觉。那人回答，倒杯水。我立刻纳闷了，正想问你干啥玩意啊。只听到老妈的房间中传来一句，儿子给我倒杯水。我立刻就懵逼，求心理阴影面积。
11、昨晚女朋友和她前男友在酒店里喝醉酒了，给我打电话，我跑去照顾她。我把她送到家的时候她已经神智不清了，胡乱说话，然后趴下睡觉。过了十分钟，她突然坐起来，拿起手机，急忙忙的打了几个字，又呼呼大睡！我吓了一跳，心想：这神经病，喝醉酒了还不忘玩手机！结果我的微信收到她发来的信息：亲爱的，我喝多了，在我闺蜜家睡一晚啊，你早点睡，晚安！
12、昨晚宿舍睡觉，一哥们大半夜幽幽起来拿把水果刀，到每个人的头上先摸两下，再拍几下。正当我们都被拍醒时，那二货又幽幽的上床睡了。第二天他和我们说昨晚梦见吃西瓜，转了半天没一个熟的。我们：“。。。。。。”
13、我结婚那天，有个环节是给双方父母敬酒，然后给改口费。我和老公拿着酒走过去。老公举起酒杯敬我父母，我父母递上改口费，一切顺利。到我的时候，我冲婆婆公公说：爸，妈，以后咱们就是一家人了。我婆婆眉开眼笑点点头，递上了改口费。我接过改口费，特别有礼貌地说了一句：“谢谢阿姨！”婆婆懵了
14、从小到大没见过爸妈红过一次脸，我爸是典型的的妻管严！老爸那怎么怕她，就问老爸。老爸抽根烟说：这事还要从你妈第一次来咱家说起。那时咱家黑白电视机正放着鬼片，你妈一看飞起来一脚把电视踹地上，一家人都震惊了，你妈说电视剧里那鬼敢瞪她。你爷爷哈哈大笑一拍大腿偷偷和我说：就她了，这娶回来能辟邪啊。我现在想起她那股劲腿都哆嗦。
1:小李去买鹦鹉，看到一只鹦鹉标价才10块，问老板怎么这么便宜，老板说这只鹦鹉爱骂人，没人愿意买。小李贪便宜就把它买下了。回家后，小李教鹦鹉说话，鹦鹉却对他破口大骂，骂的非常难听，小李吵不过它，一怒之下把鹦鹉丢进了冰箱。鹦鹉开始还在冰箱里又吵又闹，过了一会儿突然安静了下来。小李有点担心，毕竟是花钱买来的，就打开冰箱，鹦鹉平静的飞出来，落在他肩膀上，对他说:我对我刚才的态度和措辞对你表示万分的歉意，我向你保证以后再也不会那样了，希望我们以后能够和平共处。”停顿了一下，鹦鹉接着问:“顺带问一下，冰箱里那位脱了毛的母鸡女士是犯了什么错误？”
2:昨晚在宿舍睡觉的时候，室友半夜起床，拿起水果刀，在每个人的头上摸了两下，敲了敲。几次醒来后，他又上床睡觉了。今天他说：昨晚梦见吃西瓜，回头看了半天，发现一个都没煮熟！
3、休在办公室里聊天，一个同事说她生日是大年三十。另一个同事说她：“好巧啊！又过年又庆生真喜庆。”同事幽幽道：“这不是巧合，是人为的，本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。”
4:刚初中毕业的女儿，假期里老婆要带她去整容。女儿很纳闷，就问老婆：“妈，我长得挺漂亮的呀！为什么还要去整容？”老婆无奈地说：“女儿啊！妈妈有苦说不出啊！”女儿说：“不行，你不说我就不去！”老婆终于说实话了：“唉，你再是不整得像你爸一点，我怕他哪天会把咱俩赶出家门啊！”女儿一脸沮丧地说：“长得不像，是我的错吗？”??
5:我坐公司的巴士回家时，新来的女经理给我发了一张便条。“这是我的v形签名和手机号码。”惊讶地望着女经理，女经理说。“车里那么空，还有那么空的座位，你不是坐在我旁边，跟我搭话吗？”我：“经理，是我先坐的车……”现在泡妞这么六了吗？''
6、上学的时候，我暗恋班里一个来自帅帅的男同学。有一次老师安排座位的时候，不知怎么的，被安排在了我的同桌，让我很开心！当时我不敢和他对视，就悄悄偷看了他一眼，发现他突然慢慢靠近我，紧张得我心里的小鹿都快跳到嗓子眼了！就在我不知所措的时候，我听到一声巨响，然后伴随着一股难闻的气味。男神坐直了身子，神情略显尴尬。我.你午餐吃韭菜了吗？'
7:看完电影的晚上12点半，走出电影院门口，我说：“今晚请不要回宿舍。 妹妹低头不说话。 一碰口袋，就忘了带身份证。 我说：“我没有身份证。 够了。 我送你去宿舍吧。 妹妹还没有说话。 两个人一言不发地走了几百米。 突然妹妹说。 “你觉得我长头发好看还是短头发好看？ 我也不想回答，“我没见过你的短发。 这时，妹妹从包里拿出身份证说：“你看！ 你看！
8、我高中的时候我同桌暗恋我们班的一个女生，有一次我们上课的时候，男生偷偷把小纸条递给女生，内容是我一直喜欢你。过了一会儿，女人又传了一张纸条。男人焦急地打开看看，请老师不要说。保证以后再也不嗑瓜子了。
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妻子去世后，丈夫无力抚养7个孩子，于是将眼睛残疾的女儿小七遗弃在山洞，父亲对她说：“孩子对不起，我们家穷，你又有残疾，我们养不起你，你不要怪爹。”父亲抛下她之后，小七在山洞里哭得撕心裂肺......
在90年代的农村，一户人家生了7个孩子，女儿小七患有视觉障碍，眼前总是一片模糊。家里穷到吃饭都成问题，根本没钱给她治病。
小七的母亲得了病，奄奄一息躺在床上，她很疼爱小七，在去世前交代家里人：一定要好好照顾小七。
小七每天在田间放牛，一天，一群偷了西瓜的小孩把一块西瓜递给小七，还把他们吃剩的瓜皮丢到她脚下。
西瓜的主人沿路寻找，看到小七蹲在田间吃西瓜，于是断定是她偷的瓜。她将小七拖回家，让小七父亲好好管教孩子，不要再偷她家的西瓜。
二哥气得拿起地上的棍子，狠狠打了小七一顿，其他兄弟姐妹帮忙按住小七，父亲只是默默抽烟，看着眼前发生的一切。
小七痛晕之后醒来，天已经黑了，家门也被关了，小七只能去柴房睡觉。
她做了一个梦，梦里最疼爱她的母亲还活着，她和哥哥姐姐们开心地玩耍，父亲从田里回来后将她一把抱起，哥哥们宠爱地捏着她的脸颊。
第二天早上，父亲将小七带出柴房，还做了一顿丰盛的早餐，小七很惶恐，不知道为什么父亲突然对自己这么好，她狼吞虎咽吃了两大碗饭。
哥哥姐姐们看着小七，似乎知道会发生什么，但没有一个人阻止，他们只是眼睁睁地看着小七被父亲带走。
父亲把小七带到村里的山洞，然后对她说：“我们家穷，养不起你，你不要怪爹。”说完便决绝地离开了。
小七眼睛不好，在漆黑的山洞里更看不清了，她哭得撕心裂肺，突然听到了大哥的声音：“七妹、七妹。”
原来，大哥一路跟到了山洞，他担心小七会饿死，于是将她救了出来。大哥听说城里人有钱，而且人多，就算讨饭也饿不死。
等了好久，终于等来一辆大巴车，大哥偷偷将小七放进后备箱，希望她在城里能活下去。车开进县城，司机发现了后备箱的小七，将她赶了出去。
因为有视觉障碍，小七只能扶着街边的摊位走，谁知去哪里都被摊贩的驱赶，精疲力尽的小七坐在一家KTV门口。
一个喝醉的老板看她脏兮兮的样子，于是扔给她200块钱，旁边的女人送走老板后，抢走了那200块钱。
一个人贩子盯上了小七，将她领回家，给了她一口饭吃，第二天便让她去外面讨饭，结果却没有再遇到像昨天那样出手阔绰的人。
男人觉得小七的样子不够可怜，晚上拿起菜刀，准备剁掉她的双手双脚，幸好警察及时冲进来，带走了人贩子，还将小七送去了救助站。
小七在救助站得到了好心人的帮助，后来她被李姨收养，去了他乡生活，李姨对她很好，不仅给她买裙子和玩具，还教她读书和音乐，小七感受到前所未有的温暖和关怀。
李姨将小七送去了红棉艺术团，希望她在这里实现人生的价值。长大后的小七已经完全失明了，她成了一名残疾乐团成员，长年累月在外演出。
一天，李姨给她寄了一封信，信上写着小七老家的地址，小七意识到，自己离开家乡这么多年，也许是时候回去看看了。
当晚，小七做了个噩梦，梦见自己在黑漆漆的山洞里孤立无援、泪流满面，醒来后的她，站在窗前直到天亮。
第二天，小七坐上了回家的路，她在田间摸索着前行，直到触碰到村口的石碑，忍不住失声痛哭，村民们看到一个女人在村口哭，纷纷跑过来围观。
一个农民认出了小七，她喊了一声：“七妹。”小七意识到这是大哥，俩人抱在一起相拥而泣。
当年送走小七后，大哥曾去县城找过她，但找了很久都没有找到，大哥以为她出事了。
小七跟着大哥回了家，一一和哥哥姐姐们相认，父亲没想到她还活着，一边抽泣一边对她说：“回来就好。”
第二天，小七准备回到艺术团，继续实现自己的梦想，父亲看着远去的小七，第一次追了上去。
电影短片《逆境》的故事剧情，讲述了一个有着视觉障碍的小女孩，被父亲遗弃后的坎坷人生故事。
小七是不幸的，一生下来就有残疾，父亲生下她却无法养育她，还将她遗弃在山洞，还差点被人贩子剁去双手双脚。
好在她同时也是幸运的，是大哥、警察、救助站的好心人、李姨这些人救了她，才让她有了后来的新生活。
在贫穷以及生活的各种压力面前，人们是无力的也是无奈的，但如果无力抚养，就不该生这么多孩子。
小七虽然身处逆境，但却一直坚强地探索着光明，顽强地生活着。最重要的是，她虽然经历过黑暗，但却依然心地善良，从没责怪过父亲。
每个孩子来到世上，都不是为了来经历苦难的，如果没有做好准备，就别让她来这世间受苦受累
这个女孩名叫小七，一出生就双目失明，母亲因病离开人世后，被父亲遗弃，后来差点被人贩子剁掉双手和双腿！我们来看看到底发生了什么呢？
这个眼睛有残疾的女孩名叫小七，她出生在一个贫困的家庭，家里有七个兄弟姐妹。小七的命运不好，一出生就双目失明，可是因为家里穷，根本就没有钱为他治疗。当孩子们在田野上玩耍时，她却只能和老牛相伴。顽皮的孩子们把偷来的西瓜吃完，瓜皮扔在小七的脚下。主人阿婆看见挂地里一片狼藉，还没走几步，就发现了正在吃西瓜的小七。他不由分说的拉起小七来到了父亲的面前，指着父亲骂了起来，可父亲却什么也不说，只是闷闷的抽着烟，二哥听不下去。尽管小七哭得嘶声裂肺，还是拿起树枝对着他一顿毒打。大哥则站在一旁，只是心疼的看着小七。
到了晚上，哥哥姐姐们把小七关在了门外，无奈的他只好在牛棚住了一晚。这天，小七依旧在山上放牛，屋里就传来了哭声，他也躲在山上哭泣不止。原来是疼爱他的妈妈，因为扛不住病魔的纠缠，最终还是离开了人世。妈妈临走时嘱咐家人，哪怕家里再困难，也要给小七一口吃的。从此小七再也没有了妈妈的庇护。晚上，小七梦见爸爸抱着自己，哥哥姐姐也围绕着他，对他疼爱有加，一家人其乐融融，欢声笑语在梦终究会醒。
第二天早晨，父亲来了，到了屋内给他做了一大桌好吃的。吃完饭后，父亲拉着小七就往外走，小七感觉到父亲要抛弃自己，于是拼命的挣扎着。父亲把小七带到了一个山洞里，说道，不要怪爸爸，只怪咱们家太穷。说完他头也不回的走了，小七吓得嚎啕大哭，眼睛里充满着恐惧和害怕。
在她绝望的时候，大哥悄悄的出现在山洞里，他抱着小七把他带了出来，天空下起了雨，家肯定是回不去了。大哥只能将小七放在进城的大巴车里，期待着城里会有好心人收养。小七大哥看着离他越来越远的大巴车，不舍得哭了起来。因为不知这一别何时才能再相见，来到城里没人认领，小七司机就把他扔下了车。
小七一人在陌生的城里游荡，没人愿意帮助他，还到处被人驱赶。小七又渴又饿，闻着香味儿来到了烧烤摊儿。有个小朋友想给他一点吃的，却被妈妈拦住，小七只能默默的离开他来到k t v 门口坐下，想念着疼爱自己的妈妈。这时，一个服务生正要将他赶走，却被喝醉的大叔制止。看小七可怜大叔给了他两百块钱，可钱还没捂热就被人抢走了。
恰好这一幕被旁边的一个男人看见，就把小七带回了家中，给他做饭吃。小七以为遇见了好心人，可没想男人竟是个人贩子。他威胁小七，只要听话才有饭吃。第二天他把小七扔在大街上，让他起草自己则躲在一旁看着这一天下来愣是没有赚到几个钱。他觉得是因为小七不够可怜，所以才没人愿意施舍，于是拿起菜刀就要剁掉小七的双腿和双手。
小七吓得不行，只能嚎啕大哭，正要动手时，幸好警察赶到，救下了小七。世上有很多跟小七一样遭遇的孩子，但不是每个都这么幸运。后来，小七被福利院收养在这儿，他感受到了久违的关怀和温暖。还有人教他读书写字。不久，小七就被李姨收养，带到了很远的地方。他给了小七母亲般的呵护，让他弹琴学文化，还送他到专门的艺术院校深造。可小七始终忘不了山洞里的情景，在夜里，他无数次惊恐的醒来，转眼间十六年过去了。
曾经那个小女孩如今已经长成了大姑娘，小七拼命的努力学习，凭借他在音乐上的天赋和努力，开始到处演出，每一场都会赢得观众热烈的掌声。这天晚上，小七又梦见父亲当年把他抛弃的那个场景，那一直是他心里的一根刺。
他在窗边站了一晚，决定回家看看，小七一坐上那辆大哥送自己去城里的大巴，缓缓的开往家乡。随着汽车的颠簸，老家的气息也渐渐的清晰起来。他摸索着来到母亲的坟前，抓着墓碑跪下哭了起来，村民都围了上来。这时有个男人从人群中出现，说了句，是你吗？七妹，小七随声望去，知道这是大哥，两人抱在一起痛哭起来。
其实这些年大哥也一直在寻找小七，在大哥的搀扶下，他回到了这个熟悉的地方，抚摸着屋内的桌椅，他又回想起被父亲遗弃的那天。这时兄弟姐妹们都围了过来，心里满是愧疚。此时年迈的父亲也出来了，小七上前拥抱着他。父亲愧疚的说了句，回来就好。小七明显的感觉到父亲在微微的颤抖。这么多年的经历，让小新明白了父亲当年的苦衷，最终他选择原谅了父亲，就像他乞讨的日子。别人没有又怎么会施舍给你呢？小七心里的那根刺终于消失殆尽，他在家里住了几天。这天早晨，阳光洒在小七的脸上，他感受到了从未有过的温暖。他觉得自己的心回家了，为了继续追逐自己的梦想，实现自己的价值，小七决定离开。兄弟姐妹们前来欢送，只有父亲躲在后面，隐含着泪水默默的看着他离开。
人的一生都会遇到逆境和些许的不如意，但只要心存善念，终会有好的结果。如果你是小七会选择原谅吗？欢迎大家评论区留下你的观点。#我要上微头条#
1.有一位女同事失恋了，她醉酒之后竟然群发了一条消息：“也不论感情了，谁给五十万彩礼就嫁了。”没想到半个小时候之后收到了大大小小的红包，但是总共没有200元，而且还有好几个男同事发消息对她说：我一直把你当哥们，你竟然有这样的想法，简直是太过分了。
2、在某个城里的一次画展上，一个打扮特别漂亮的女人在一幅美女画面前就认真端详了好久，然后就说：这幅画画的真好呀，我假如认识这个画家就好了！画家听到了就走过来说：我就是这幅画的作者。没想到女人就说了一句：你画的实在是太棒了，请问这画里女人穿的衣服是在哪买的啊？画家就愣住了。
3、小王这次出差的机票公司报销，于是第一次坐商务舱，特别兴奋，感觉空姐看自己的眼神都跟平时不一样了，果然，刚坐一会儿，就有空姐主动过来搭讪道：先生，您坐错了，经济舱在后面！
4、前不久的一段时间里面，我的妻子就在养生。有一天她就说吃火锅上火了，让我买一个西瓜给她调和一下。没想到今天她又说吃西瓜寒凉过了头，要去吃火锅调和回来。我就非常的无语啊。
5.一天，语文老师问：投资和投机有什么区别？班里一奇葩哥们儿答:一个是普通话，一个是广东话！一天出门不小心摔倒了，手腕骨折了，去医院打了绷带，老婆随即赶到，着急的问医生：这不影响他洗碗吧！
6、小时候我在奶奶家住，奶奶总是把钱放在一个八宝粥盒子里。我经常去里边偷钱，每次都拿一两块。今天正拿钱的时候，被奶奶发现了，我说：都怪我，跟爷爷没关系，他没让我买酒！我真是太机智了，奶奶慈爱地看着我，没有揍我。只是晚上睡眠不好，倒不是内疚，就是奶奶骂爷爷的声音实在太大了！
7、晚上梦见和一高中男生暧昧。早上发信息给他说：嘿嘿，昨晚我梦见你了。男生回复：再容我几天吧！过了元旦我就还你钱。靠，丫头去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了~~~~~~~~
8昨天我带女友去我老家见我父母，晚上就在老家过夜。睡觉前我活捉了一只蚊子，正准备拍死它，女友阻止了我：别拍死它，你难道没有想过它也是有家人的吗？当时我一愣：怎么你对蚊子也这么心软？她恶狠狠的说：你先把它绑起来挂在窗头，等它爸妈来救它时，再把它全家一块拍死！！！！
9、小莉：结婚后不久，我们发生了很多矛盾，每次都是我赢了！我：怎么回事？小莉：因为如果要是我先输了的话，我就会要求重新再来啊！
10、客服：亲，请问您对衣服的评价如何？室友：挺好的，穿上帅炸了，女友都觉得配不上我，刚分了手！#搞笑经典名场面# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1、年底放假回家，春运期间，车多，堵，平时七个小时的路程，大巴车整整开了十四个小时。好不容易车子到了终点站，大家都长吁了一口气，纷纷收拾东西。这时，我前排的一对小情侣仍在腻腻歪歪，男的说:“今天这车子开的真快呀，你知道为什么吗?”女的有点呆萌的问道:“比平常慢了一半，你怎么会觉得快呢？”男的摸了摸她脑袋:“因为和最爱的人在一起，时间就会变快。”我去，好大一把狗粮……
2、老婆说晚上出去吃。晚饭的点已过，老婆还在赶着稿子，没有吃饭的意思，饿得我眼睛都绿了，就差没把桌子吃了。我对老婆说道：“老婆，咱先吃点东西吧！”老婆爱搭不理地说道：“不饿，等我写完的。”我不满地说道：“我饿的受不了了。”老婆扑闪着两只大眼睛，从兜里掏出两粒不知道哪个年代遗留下来的瓜子：“拿去先充充饥。”我感激地对老婆抗议道：“你想把我撑死啊！”
3、清明上河园是根据画家张择端《清明上河图》复原而建的，还原了大宋的繁华盛景。景区里面有很多演出，还有斗鸡表演，真是太有趣了，晚上的大宋东京梦华演出也不错，里面也有很多美食，从早可以逛到晚
4、现代人的崩溃是一种默不吭声的崩溃，看起来很正常，会说笑，会打闹，会社交，表面平静，实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了。不会摔门砸东西，不会流眼泪或歇斯心底，但可能某一秒突然就积累到极致，也不说话，也不真的崩溃，也不太想活着。也不敢去死
5、过年回老家一个人在街上买东西，居然遇上高中的情敌，搂着一个花枝招展的女孩，正朝我走来，卧槽肯定要讥讽我的。机智如我迅速搂住旁边一个买东西的长发女生：帮帮忙，一会感谢你!我保持绅士微笑跟他寒暄，介绍这女生是我女朋友。情敌笑的直不起腰来：你什么时候跟我姐谈恋爱了？
6、我和男友去旅游，一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。”我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。谁料男友却说：“爱说谎的人，不值得同情。”
7、沙雕男朋友：我在家吃西瓜呢，今天不接你了，你自己回来吧，好吗？我：你要西瓜还是要我，你自己看着办吧！沙雕男朋友：肯定要你啊，西瓜是个东西，你不是。我：
8、玩炸年兽游戏，边玩边觉得越来越有新年那味儿了，糖葫芦、窗花、还有元宝和灯笼，都是我最爱的新年元素，坐等过大年啦！京东炸年兽年味到家京东炸年兽快来参与一起炸年兽，还有10亿现金红包等你来瓜分！
9、男友的铁哥们儿被甩了，跑我家找我男友陪他喝酒。我就坐旁边沙发上看电视。没过多久都喝醉了！！后来他们聊着聊着，他哥们儿说女人没一个是好东西，然后两人对视一眼，同时站起来，把我赶出房门了……
10、某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了，前句：问君能有几多愁要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）老师毫不客气得在卷上打了个X。他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”
11、彩票中奖了，老婆却抢走了我的彩票。晚饭后，我问老婆：“如果我中了彩票的话，你会怎么办?”只见她冷笑道：“我会把中奖彩票抢走，立刻收拾东西离开你，你这个酗酒又沾花惹草的垃圾！”听到这句话我心里很高兴，赶紧拿出了我的中奖彩票……“给你！你这个讨厌的肥婆！赶快拿着这十块钱过好日子去吧，门在那边！”
12、经常梦到去曾经工作过的一家公司上班，还是熟悉的工作环境，偌大的办公室里，自己独自吸着烟或喝着茶……昨天晚上又梦见去，突然发现办公室的东西都给搬空了。我正要发火的时候，一个很不耐烦的声音：你要是再来的话，就该交房租了！醒来一头的汗，头一次听见做梦还要收费的！
13、以前特淘气，整天惹妈妈生气。有一次晚上不记得又做了什么错事，妈妈气急了就把我锁在屋里，自己出门了。我那个气啊，看电视上人家吵架都会摔东西，可我不舍得摔啊，那时候家里穷，把东西摔了怕妈妈伤心。可是又气不过，于是就把杯子，饭碗，茶壶什么的都轻轻放在地上，制造出一副我狠狠地发泄过的假象……妈妈回来直接笑崩了
14、今天约了哥们喝酒，看到他有些沮丧的样子就问他：你怎么了，不开心啊?哥们叹息着说：家里招贼了，钱被偷了，我吃惊地问道：损失大吗?他说：东西没少，把一千多块钱偷走了，我安慰道：别难过了，就当是破财免灾吧，他摇了摇头说道：一是难过，再一个是我觉得自己太笨了，这几年我老婆放的钱，我一次都没找到过。
15、小时候院子里有棵柿子树，每年都结好多柿子，自己又吃不完。我妈总会摘好多送给邻居，邻居不好意思的说：“你年年给我们这么多柿子，俺也没啥东西给你们，心里可过意不去了。”我：“婶儿，你就拿着吧，我妈说了给你总比喂猪强，给你还落个人情，反正猪也不爱吃！”回家之后那顿打至今刻骨铭心……
1. 大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！我晚上不想做饭了，就对大姨子说道，要不咱俩出去吃一顿火锅吧，我请客。大姨子摇了摇头，说道，怎么好意思让你请客呢，到你家来打扰你们，我已经过意不去了，今天晚上这顿火锅我请你吧。我笑着说道，不要这么客气了，大家都是一家人，你来我家，那我就要尽地主之仪。她坚持说到，今天还是我请吧。我也坚持到，还是我请吧。我们两个人争执了一个晚上。一直到晚上12:00，我们俩肚子都饿得不得了。于是我说到。要不咱俩先吃点泡面？然后再继续说晚上吃火锅的事情。她点了点头说道，那好吧。我说到，那我去煮泡面给你吃。她赶紧站了起来，说道，还是我去煮吧。我连忙摇头说道。你今天第一天到我家来，当然是我煮面条给你吃。她坚持着说道，不不不，我是你姐。煮面这种事当然由我来做。于是我俩就煮面这件事情争执了一个通宵。第二天早上8:00，我俩已经饿得头昏眼昏花。双双瘫倒在沙发上，谁也没有力气说话了。我颤抖着掏出手机拨打了幺二零，希望医生能及时来救治我俩。
2.老师：你知道你分数为什么这么低吗？小明：我也不知道，我每次做题答案都算得出来，就是不知道为什么，选项中总是找不到我算出来的答案！
3.妈妈：我怀你的时候总是不舒服！小明：为什么啊？妈妈：因为你在我肚子里的时候老是偷不能吃的东西吃！
4.每回在外头悄悄抽烟回来，老婆闻到烟味就会拧着耳朵骂我。这天接三岁女儿回家，刚抱着女儿让她亲亲，她当着这么多家长的面扭着我耳朵道：“姓李的，又抽烟，要死啊你。”唉，老脸丢光了！
5.拿出手机给你发消息，然后我开始吃西瓜，等到我吃完了以后，发现你还没有回我的消息，我想，这应该不是你不够喜欢我，而是这西瓜不够大吧！
6.女孩上车就抱怨道：今天怎么回事啊，我等了你快30分钟了，你以前很准时的！男子抱歉地说：实在对不起，这趟郊区公交线路本来车就少，昨天又有两辆需要检修，所以来晚了！
7.平时学校老师们总说教室不是睡觉的地方，但要按这个逻辑，家里还不是学习的地方呢。
8.前两天睡觉做了个梦，我梦见自己有了超能力，可以实现自己的愿望，我拿出地球仪对着梦里的自己说：我想让要世界和平。梦里的我:这太难了，换一个吧。所以我拿出你的照片说：那就要这人变漂亮。梦里的我沉思了一下说拿地球仪说：我还是考虑下前一个愿望吧！
9.晚上食堂吃晚饭，旁边一阿姨擦桌子时发现有张学生证，她摸了摸桌子上的碗，表情凝重缓缓道：“还有余温，她一定还未走远！”然后抓起学生证，一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。
10.我们这一生会碰到很多种类型的人，如果某天，你们碰到那些不讲理的人的时间，但凡可以用白眼回应的，就尽量不要说话！#搞笑##搞笑一刻##头条创作挑战赛#
赤日炎炎似火烧，天气炎热，暑气逼人，又到了吃西瓜
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