#专家称年轻时不应为钱去选择工作##求职#
这个问题我觉得没有标准答案，20-30岁的年轻人虽然年龄段类似，但实际情况还是有区别
的。就像在《三体》游戏里，有的人是在“恒纪元”---父辈完成了家庭财务积累，条件优渥，
那这样家庭的小孩其实从出生起，就开始规划和培养自己的综合能力，这个能力不一定是学
习成绩，比如黄磊的女生多多，十几岁就翻译国外小说，演话剧等，田亮的女儿田雨橙，08
年出生，现在也开始打职业网球赛了，还有谷爱凌等等，年纪轻轻，就已经完成了兴趣特长
寻找和培养，早早获得了成绩。
而出生在“乱纪元”的年轻人呢？我们是大多数，学习，高考，上大学，继续读研，出国或
者就业，这大概是很多人的轨迹，不管是为了钱工作，还是为了兴趣爱好，还是其他的，首
先就是要学会断奶，这个时候家庭不能再提供更多资金上的支持了，如果一直依赖家庭，选
择躺平，一不小心又背上了啃老族的标签。其次就是一种责任，自己一个人生活，是吃海鲜
日料，还是粗茶淡饭，都没关系，但如果成家了，就面临更多的现实问题。所以我们其实没
有太多可以选择的余地。
经常能刷到“外卖小哥弹钢琴”“外卖小哥跳舞”等视频，一边是现实，一边是理想，其实在照顾
好现实的基础上，寻找真实的自我，也是重要的课题。见天地、见众生、然后见自己。看清
真实的自我或许是最难的，我们都要找到一个平衡点，让自己和生活做到真正的和解吧！
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“你敢不敢穿三点式的比基尼出镜？”这是1990年，杨澜在中央电视台面试，男面试官开口说的第一句话，角度之刁钻，简直就像是赶人的。
尽管在这之前，杨澜已经为了应聘央视、过了六轮面试。
央视人才济济，能到这边来出镜的主播自然是万里挑一的人才。
可是让人没想到的是，这么严肃的一个平台的面试会议上，漂亮的女主播，面试官是男性、问得问题尺度之大，放到今天来说都颇为“咸湿”。
当年杨澜不仅过了这轮面试，还在央视一姐的位置上稳坐多年。
后来在一次节目采访中，杨澜首次说出了当年面试时候的“刁钻”问题，让人听了大呼——怪不得你能在这个平台上站稳脚跟。
那么当年，杨澜到底是怎么去回答这个问题的呢？
按照一般人的思路，面试官问你敢不敢,无非就是两个回答，敢或是不敢，但是这两个答案给出来之后都不好收场。
作为严肃的央视，你说你敢穿着三点式的比基尼出镜，从某种角度上来说，是不是你原本就是一个不够严肃的人？
要说不敢，台里给你放出的要求你都做不到，那么凭什么过来争取这边的位置呢？
当时的杨澜是这样回答的：“我觉得穿衣服这件事，不是敢不敢的问题，是合不合适的问题。比如说，你要是到风俗比较保守的农村，哪怕只是穿上一般的泳衣，都是对当地风俗的挑战；但你要是到西班牙那种有裸浴的海滨，那穿上三点式都算保守。”
话说到这儿，面前的面试官已经拍案叫绝。
杨澜用最后一句话总结了自己的回答：“所以，不是敢不敢，而是看你在哪儿。”
一番话，一锤定音，既将杨澜坦诚的态度表现得落落大方，又将其渊博的知识面展露无遗。
其态度和随机应变的能力加上广阔的知识面，一下就将一个央视出镜主播的模样和该有的职业素养展现在了面试官的面前。
这个话题后来也成为了央视里的笑谈，面试官是央视里德高望重的腼腆型人物，为了能给台里找到随机应变的女主播，也算是拼了。
纵观现在诸多职场面试出现的奇葩问题，从杨澜这边也能见到一些端倪。
很多时候，面试官并非无的放矢，而是为了能用看似奇葩的问题，来检验应聘人员在职场上遇到事情之后解决问题的能力。
文章原创，文中人物语言摘于电视栏目《咏乐汇》杨澜本人口述，图片来源于网络，如有侵权，请联系删除
1:大学毕业去一家公司面试，老板居然是老乡，还是一个村的。面试一个多小时，就聊村里哪个人我们俩都认识，哪个同学都认识最后我问：“那你看这个工作，我可以胜任吗？”老板：“别的倒是没什么，只是咱俩一个村的！你混的给我打工，怕传回老家去，你面子上过不去，所以我看还是算了吧”
2:上我在厨房做饭，听到小儿子哭，我冲进屋问大儿：“你又欺负小弟了?”大儿委屈：“他踢我，没瞄准，踢板凳上了。”我默默回了厨房。一打开门，老婆看我上下牙齿碰的嘎嘎吱吱作响，揪住我问：你吃的啥？
3：哈佛大学读书的时候，认识了几个外国哥们。一次，外国哥们突然问我：“你们是不是真的很有功夫吗？是不是练的花架子？”我说：“肯定是真的啊，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，连我们这里的小学生都会。”这哥们一脸的不相信，我立马向他展示了一下：揉天应穴，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶……外国这哥们看完以后，非得拜我为师……?
4:事是妻管严，三八的晚上喝完酒，我们一起把他送回家，同时想替他解释一下。他敲门说:老婆，我回来了。屋子里传来女人歇斯底里的一声怒吼:跪下！给我吓得腿一软，跪下了！回头一看，加上小李，一共跪下三个人"
5：那天在街上看到一个女孩，看起来很精致，一手拿着鸡翅，津津有味的吃着自己的左右一口。我说：“姑娘，你就不能在公共场合注意一下自己的形象吗？你知道你现在长什么样吗？”她看了我几秒钟，然后说：“有翅膀的女孩！”
6；遇到一个来租房的小姑娘。砍了半天价，最后定金都不够，也不太了解我们，好像就我一个人。因为新房刚装修完，租出去，我妈挑了半个月，最后选了最不合格的租客。我问她：“那你为什么要租给她？”我妈说：“她抱着一个大箱子站在那里的时候，她的背影和你的有点像。
7：开着爸爸的沃尔沃s90出门的时候撞到了一个男人。送到医院也没能抢救，他的妻子流下了眼泪。我感到特别的内疚，娶了他的妻子。那天下班回家，妻子对我说。“亲爱的，昨天晚上把东西搬到车里了。我累死了。去处理就行了！”我看着妻子的脸，心疼地说。“亲爱的，你真好。辛苦的工作都自己做了容易的事，但交给我吧。说完后，我忍不住眼泪默默地让购物车栏“全部支付”。嗯？嗯？
8：早上刚到公司，老板说要玩个小游戏放松一下。 其中有猜谜游戏。 在最后的选择题中被卡住了。 于是我用眼睛向女同事求助。 她指了指自己。 我马上狠下心来，脱口而出： A。 答案是“d”。 从那以后，女同事也没理过我1 .
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1、去面试了好多家都没有被录用。于是我又去一家保安公司面试。面试官说：“你有什么特长？”我自豪的说：“我呀，以前练过功夫，会下腰！”面试官说：“那下一个吧。”后来我就出去了，看来工作又黄了！
2、小姨子相亲归来，我问他们去哪玩了？小姨子说：天太闷热，哪也没去，他就给我买了两根冰棍。我说：坏了，那是凉凉的意思，你这婚事又要吹！老婆说：妹妹，别听老九的。当年他也给我买过两根冰棍，我们还是结婚了。我小声嘀咕：那时不一样，我找不到对象，跟你凑合，如果是现在……老婆：现在怎么样？你还要翻了天吗？
3、从小学到高中我一直生活在父母身边。没有住过校，在父母的呵护下成人成才。高考后，我要去外地上大学，妈妈问我：“你一个人生活不怕吧？”老爸说：“她长得那么丑，不管做什么事都不怕！”我反驳道：“谁说的，至少照镜子的时候会害怕！”
4、半夜的时候，刷朋友圈的时候，看见女神发了一个柠檬女神的动态：“唉，想睡觉了。”还配了一张漂亮的照片。女神失眠了，我一有机会，就急忙回信说：“我也是，想睡不着。”不久，柠檬回电了，激动地打开：“癞蛤蟆要吃天鹅肉，滚得多远啊！”
5、哥和嫂子闹离婚!嫂子说：我什么都不要，就要我女儿!我哥说：孩子是我的!嫂子说：孩子是我生的!我哥说：你拿着银行卡去提款机取钱，难道你敢说钱是提款机的吗?嫂子说：你去种子买种子，种在自己地里!产了粮食!你敢说粮食是种子公司的吗?
6、年轻漂亮的七仙女下凡一趟，居然怀孕了，被玉帝知道了。玉帝派人抓住了七仙女，教训道：“天庭的规矩你都忘记了是吗？给你一次机会，把那个男人说出来！”七仙女摇头死活不愿意说。玉帝：“你不说，我就不客气了，来人啊，家法伺候！”随即上来一位天兵，大喝道：“请听题，54188+188945等于多少？”七仙女惊讶：“原来是这样的加法！”
7、小姨子结婚，老丈人给了一张卡！老丈人：“密码54188，你去取500万基金来！”妹夫立马就从老丈人卡里取了500万买了基金。第二天妹夫说：“爸，我已经帮您买了500万基金了！”老丈人大吃一惊：“基金？我是让你取500万资金，给你们买房用！”妹夫大吃一惊，赶紧去把基金取出来。结果到了证券所一查，500万还剩100万！
8、昨天晚上前女友居然来到了我家里，身后还跟着一个小萝莉。我的心猛一颤，这个小萝莉难道是我和前女友的女儿？一想到这，我兴奋极了。前女友对我说：这个小萝莉是我女儿，我想必须让她见见你。我点头：嗯嗯嗯，应该的！然后她对小萝莉说：女儿啊，你可认清了，找男朋友千万不要找这种穷男人，没有好结果的，妈就是活生生的例子。我懵圈了。
9、表妹眼瞅着都30岁了，还一直是单身，她非常渴望爱情。今天遇到一个云游四海的算命大师，小姨子拦住他问：大师，我这一生能有几个男人。大师没说话，只是伸出五根手指头。表妹一看，失落地说：您是说5个吗？有点少。大师摇摇头，表妹激动地说：50个啊，那还行。大师还是摇头，表妹震惊：500个，不行不行，太多了！最后大师终于说话了：我是说想算命先交50块钱！
10、儿子曾经沉迷游戏，后来自己戒了。我问他怎么不玩了，他说:“我爸有天给我讲他小时候打超级玛丽怎么怎么厉害，我忽然醒悟了，几十年后我对别人说我当年打游戏怎么怎么厉害，别人只会一脸茫然。只会觉得我很傻，把大好的时间都浪费了。”
11、六一这天家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：妈，店里有盐。
12、前几天，我跟儿子一块洗澡。越看儿子，越不像我。我浓眉大眼，儿子绿豆小眼。我：儿子，你知不知道哪些生物会生蛋？儿子列举了几个家禽，最后还说他妈妈。我不解，儿子给出答案说：妈妈不就生了我这个笨蛋喽！
13、上班之后发现一姐们儿神色沮丧，据说是因为昨天晚上出去玩，回家的时候包包被抢了，于是同事们纷纷出言安慰，可是越劝越伤心，几乎一边流泪一边说：“我实在想不通，我到底是哪里不如我的包包了。。。。。”
14、媳妇和三个男同事去三亚出差一星期，我买了火车票回家看望父母。下了火车已经是晚上9点多了，便打了一辆出租车。上车后过了十几分钟，我对司机说：“师傅你绕路了吧。”司机有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？”我懒得解释什么，只是淡淡的回了句：“我猜的。”
15、中午，看见一名美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗？她诧异地说：没有！我好像不认得你！我感觉自己被玩了，生气地说：你为何向我招手？她笑着说：天太热，我给自己扇风，不行么？
1；周末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？”王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。?女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!”“等等！”女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….”?我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。..........点个赞，支持一下
2；晚上我辅导女兒写作业，公公戴着眼镜，边看手机边举得高高的。突然对女兒说：“过来，爷爷给你看一则新闻。”.女兒看了我一眼，然后固执地说：“我不看，我知道了。”公公很奇怪地问：“你什么也没看，怎么就知道了？你知道什么了？”女兒慢条斯理地说：“爷爷肯定又是看到什么食.品比如鸡肉、快餐出问题了，又不让我吃。”
3；我们部门经理是一个特别细心的人。昨天他在我的文件里面发现了一个非常细.微的错误，我无奈的回应他：您真是火眼金睛啊！！！当时他可能没听清楚我说的什么，就问旁边的一个男同事我刚才说什么了。男同事严肃的说：她刚才骂你说你是猴子！！！.
4；.我每个星期必须买一双鞋，不然就会难受地想自杀。今天，有个亲戚带着10来岁的女儿来我家做客。这个小女孩特别淘气，把我的鞋子弄得到处都是。等她们走后，我跟我妈抱.怨道：妈，她每次一来把家里造的一片狼藉，不堪入目。我妈淡定地回复道：你啊，只能怪你自己，有能耐你也找个女朋友生个娃也去她家闹啊。?
5；今天學校给我们发课外阅读的书本，老师发现多了2套书。问道：“同學们，你们谁没有书的请举手.?”有十几个同學陆陆续续的举起了手。老师纳闷的说道：“我这里就多了两套，你们这么多没有吗？”我前面的题个同學说道：“老师，我奶奶就我爸一个兒子，我没叔。”
6；小侄子.今年刚上学特别的调皮叛逆，家里人根本管不住他。后来出于无奈，我哥和嫂子商量着想让小侄子去学武术，吃点苦，让武术学校好好管教一下，有一天小侄子又犯错了，我哥让.他儿子跪在门后边训他：非让我把你送去武术学校吃点苦你就高兴了！小侄子接了一句：赶紧把送我过去，我回来以后你再敢让我跪这里试试！
7；小舅子用我教的死皮赖脸的方法，终于追到了女朋友，如今到了见父母的时候了。然后，我推！！！！！！！！荐他们.去了海底捞，毕竟服务态度好。小舅子看到未来丈母娘不是很想吃的样子，心里直打鼓，她肯定是不满意了。小舅子就问道：“阿姨，你怎么不吃饭啊？”丈母娘说道：“嘴里溃.疡了，吃了很痛！！！！”小舅子一紧张，急忙说道：“我包里有痔疮药，你要不要吃点！！！！”
8；老丈人有个癖好，喝酒只喝二锅头，吸烟却.每天都吸软包装的中华！昨晚丈母娘批评老丈人：“一把年纪了，也不知道顾着点身体，说你不听，等身体出了毛病，可别说我不管你。”老丈人嘴犟，但也不敢大声反驳，嘀嘀.咕咕叨了几句，突然理直气壮对丈母娘说：“你也别光说我，这烟这酒都是女婿买给我的，你也批评批评他。”老妈一听，又把我和老丈人批评一顿……有三个乞丐一个法国乞丐.，一个美国乞丐，一个中国乞丐。在一个下雨天，他们一起乞讨。这时候一辆车在他们身边飞奔过去，溅了他们一身的水。法国乞丐说：牛什么！我过去和你一样有钱！美国乞丐.说：牛什么！我以后肯定比你有钱！中国乞丐什么也没说，跟踪了这个车好几天。然后。。把车胎扎了。"
9；公司组织我们去森林里野营，我们都很高兴。但是等到目的地我才发现自己不会辨别方向，便问经理怎么办。经理说：“你是真的傻啊，你不会用手表的指针对着太.阳看吗？这可是常识！""我赞叹道：“不愧是经理，连这个都懂，但是我这是电子表怎么看啊？”经理：……
10；早上刚到公司，老板就说做个小游戏放松一下。当中有一个问答游戏，我在最后一道选择题上卡住.了。于是我用眼神向一女同事求助，她指了指自己，我立刻心领神会，脱口而出：A。结果答案是：D。从此女同事也没理过我........
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央视男面试官问杨澜“你敢不敢穿三点式比基尼出镜”这个问题杨澜回答的不好就将失去这个工作，而杨澜的回答令面试官非常满意最后录用了杨澜。
最近网络上出现许多奇葩的面试题，华为招聘岗位经理问你穿西服为什么衬衫不打领带。
游戏公司招聘问如果你计划去抢银行你会做什么准备。
这些问题看起来跟工作都没有什么关系，然而应聘者的回答不能令面试官满意就会失去工作。
央视男面试官面试杨澜的时候曾经问杨澜“你敢不敢穿三点式比基尼出镜”。
面对男面试官问这个问题似乎有点尴尬，回答“敢”好像不太合适，回答“不敢”也不好。
而杨澜的回答惊艳全场。
她说“这不是个敢不敢的问题，而是合适不合适的问题，如果我在一个比较保守的乡村穿着比基尼肯定不合适，如果是在开放的海滩还有人裸泳的海滩，我穿着比基尼是很正常的事。”
对于面试并没有确切的正确答案，而是通过问题考察你的应变能力，逻辑能力对事物的认知。
在职场上最重要的竞争力就是能够迅速的挖出问题的核心能力。
你的知识结构，头脑中掌握的信息量，思维逻辑决定了你的认知层次，而认知层次也决定了人生高度。
电影《教父》里有句台词“花半秒钟就看透事物本质的人，和花一辈子都看不清事物本质的人，注定是截然不同的命运。”
对于年后要去求职的朋友，年前多看些应聘案例非常有必要，有针对性的研究面试有助于提高面试的成功率。
有的面试中面试官不是考你的文化水平而是考你的应变能力。
就在面试过程中，有人问，你的优缺点标准答案应该是什么，这个我们还真研究过，那给大家提供标准答案啊。前两天呢，我的一个学生跟我探讨一个问题，说他去一个大公司，一个大央企，然后呢去面试，他准备的特别充分，把自己的优点呀，精彩呀，长处啊，闪光啊都准备好了，面试的第一题他就傻眼了，主考官问他，请问同学，你觉得自己身上最大的缺点是什么？整个半个月都在想优点，从来没有想到过缺点的问题，说他自己当时就乱了方寸，大脑一片空白。然后他跟我说，现场有一个同学面试完了出来，在门口拍着墙哇哇大哭，说那个问这个同学最大的缺点是什么，惊慌之下，这同学一跺脚，说了一句特别特别不该说的话，他说我最大缺点可能是，可能是不太爱国。各位现场有录音，有录像，有第三方，有记录，作为一个年轻人，亲口说出这句话，这招聘还能成功吗？而且你再想一想，这段音频视频如果存下来，将来这个小伙子进步的时候，提职的时候，成为一个部门一把手的时候，有人如果把这段视频爆料出来，结果如何？所以这个问题风险太大了。他问我老师，如果有人问这个问题，标准答案应该是什么？这个我们还真研究过，那给大家提供一个标准答案啊，一个参考答案，不说特别标准，但是有参考价值。将来有人问你，你身上最大缺点是什么，按照这个方法去答呢，就不会有特别不好的后果呢。首先提醒大家，不能跟对方说我没有缺点，因为人人都有缺点，处处都有不足，你要说自己没有缺点，那狂妄自大就是你的缺点。不能说自己没有缺点，那然后呢，也不能说呃那个什么，我的缺点就是，呃那个什么，呃，工作太努力了，不注意身体，这种，这种自我标榜一定会被别人kaka打几个大叉子，我，我们又不是小孩儿，还有这种小文字游戏，这个也不行啊，这也不行，确实应该真诚认真的说自己的缺点。因为怎么说呢，有一个模型叫做素质模型，又叫冰山模型，它认为人身上所有的素质分成两类，一类是水面儿上的可见部分，一类是水面下的不可见部分，可见部分都跟能力，都跟技能有关，不可见的部分都跟动机、价值观，都跟三观有关，所以我们把一个人所有的素质大致分两类，一类叫技能类素质，一类叫动机类素质或价值观类素质。请问大家谈缺点的时候是谈技能类素质还是谈动机类素质，你想想一定得谈技能类素质。不要跟动机、价值观相关，理想信念，忠诚正义，呃，热诚奉献，大公无私，对吧？这些东西不能成为你的缺点，只能说还有待于进一步强化，已经具备了初步的行为模式，对吧？可能做得还不够好，但是一直在努力。价值观的方面，你不能说你自己有缺点，那我们要谈缺点，就要弹技能类的缺点啊，比如说你的经验，你的学识，你的知识结构，你的个人能力导向都可以。你说张老师你身上最大的缺点是什么？第一个长期致力于高校里的学术研究，可能对当代的企业发展实践了解的还不多，实际经验积累的还不够，那第二个呢，就是一直在做中国古代管理思想的研究，对其他学科的发展和那个呃进步的这个进程啊，追踪的可能还不够呃第三呢，就是长期在课堂里讲课，习惯于这种思维模式和沟通模式，对其他不同模式和不同方式的这种思想传播可能了解还不深吁。进一步加强，你看每一点都是技能类的，你可以谈得很深，甚至谈自己的失败，谈自己的那个摔跟头，那种感受都可以。谈缺点要往技能上面谈，但是谈优点要往动机上面谈，要谈你的努力，你的奉献，你的执着，你的坚持，这个是我们给大家提供的一个建议，就是在面试过程中有人问你的优缺点，谈缺点要往技能上面谈，谈优点要往动机上面谈。这样才会效果比较好。
公务员面试题：一斤羊肉45元，10斤羊肉多少元？答：450元，被面试官当场淘汰了！
大学生直接表示不服气，自己的答案是正确的，希望给一个说法。
面试者：如果你是小学生，那么根据乘法这道题没有问题，作为面试题我们希望你结合实际情况分析，一斤羊肉价格45元，10斤羊肉量比较大，店主可能会有优惠，而且有时候白天去买羊肉和晚上收摊的价格还是不同的，夏天和冬天的价格也不同，所以我们遇到很多事情数据固然重要，但是我们一定结合现实的实际问题去分析，这样得到的结果才会让人信服。当然这道题如果能从自己的专业和市场环境进行深度挖掘分析，这样的人才也是我们所需要的。
如果你是面试者，你知道如何回答吗？
华为公司招聘一名客户经理，并出了一道考试题，一头牛重800千克，一座桥承重700千克，问：牛怎么过桥？
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来应聘的大多都是本科以上学历的高才生，给岀的答案，都得不到招聘方的要求，
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这时，一位初中未读完就辍学的男子，给出的答案，被华为公司给录取了！
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他的答案是：把牛卖掉，用卖牛的钱买了一部华为手机，然后拿着手机过桥。
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如果是你去应聘，你会给出什么样的答案呢？
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你是如何知道自己与别人的差距的？
今天看《从0到1》，作者的开篇很有意思，第一句话说的是作者本人的的面试习惯，就是问应聘者一个问题：“在什么重要问题上，你与其他人有不同看法？”
看到这个问题时候，你会怎么回答？我首先想到的重要问题是“面对领导的不明智决策，别人吹彩虹屁时候，我一般都会持反对意见。”这导致了我成为了一个不讨领导喜欢的人，没有谁喜欢被反驳。
书中的答案有“世界不存在上帝。”这种有高度的回答，但是彼得的答案标准是“好的回答应该尽可能的使我们看到未来，‘大多数人相信X，但是事实却是X 的对立面，’”
所以彼得的回答是：“大部分人认为世界的未来由全球化决定，但事实是——科技更有影响力。”
由此可见，普通人与大佬的差别，在于思维方式与格局，在问答中，答案一出，高低立见。
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