每个人生下来就会在一个关系网中，关系网把我们同这个世界关联起来，其中有一种关系显得十分特殊，就是亲密关系，那么什么是亲密关系？
亲密关系是人类原始的本能欲望之一，体现了人类归属和爱的需求，它不同于泛泛之交，是一种特殊的人际关系，它的特殊性表现在亲密二字。
比如小时候我们和父母，长大了和伴侣，之后和子女，彼此的经历共同分享，彼此的行动互相信任，彼此的生活相互交错，乃至形成一种你中有我，我中有你的共存状态，这种感觉让我们觉得，自己在世界上不是孤独的，产生深深的归属感和充实感，这种关系更加侧重的是心灵上的关系。
在亲密关系中，男女之间的亲密关系（即情侣、夫妻）能量最大、张力最强，所以本文我将重点从亲密关系的建立、对生活的影响、维持，以及发生破裂时如何应对，几个方面进行分析。
亲密关系的建立
男女之间成为情侣、夫妻，是因为他们之间产生了爱情，由此关系转化为亲密关系，美国心理学家斯滕伯格提出了爱情三角理论，认为爱情由三个基本成分组成：激情、亲密、承诺。
激情是一种强烈渴望跟对方结合的状态，即男女之间见到彼此，会有一种怦然心动的感觉，相处时候会有兴奋的体验。
亲密是两个人之间感觉亲近，温馨的体验，简而言之，就是能够给人带来一种温暖的感觉体验。
承诺是两者为了维护这段爱情关系所做出的承诺，包括对爱情的忠诚、责任心。
《来自星星的你》中，一个外星人和女演员谈起了恋爱，这个外星人非常忠诚，是女性的理性爱情客体，赋予了女性观众的安全感，似乎拥有一个恋爱对象就可以控制和拥有世界一般。
至此，男女之间产生爱情，亲密关系的建立完成。就像一个婴儿，需要感受到母亲的呵护与关心，他才会有安全感和归属感，同样如此，一段良好的亲密关系会给我们带来愉悦的体验。
亲密关系对我们产生的影响
身体的健康科学家研究发现：单身的人，以及朋友、家人很少的人，比充满关爱的人死亡率要高很多，一项经历9年的纵向研究发现，缺乏亲密关系的人的死亡率是正常人的2~3倍。
相比有伴侣的人，那些缺乏社交、内心孤单的人更容易患抑郁、精神分裂或者其他一些精神类疾病。
小时候受伤，第一反应就是找寻妈妈的帮助，得到回应时，会觉得伤痛都减轻了，长大后受伤，恋人的怀抱也可以使我们的疼痛感降低，在感情关系中我们很容易感到舒心，为此身体也可以得到很好地放松。
精神上的慰藉在物质生活得到满足之后，最重要的就是需求就是对亲密关系的渴望，每个人终其一生都在寻找可以让自己精神可以依托的地方，良好的亲密关系，可以使我们漂泊的心，找到栖息地。
我们期待良好的亲密关系给我们带来温情、理解、关爱，我们也在这种关系中被认可，被关注的需求也得以满足。
时间总会把激情冷却降温，如何把亲密关系维持很重要，我们要经历四个阶段，当达到最后一个阶段时，亲密关系会变得稳定。
亲密关系维持
维持一段亲密关系需要经过四个阶段
第一阶段：激情荷尔蒙阶段
就像刚刚开始提到的"爱情三角理论"，激情在第一，最开始的吸引是因为荷尔蒙，让彼此保持着高度的好感，这个时候就是我们平时所说的"情人眼里出西施。"即便是对方的缺点，在我们眼中都是优点，认为TA就是自己的理想型。
此时情侣双方都会尽力展示最好的一面给对方。
男生会假装自己什么都懂，会精心挑选约会地方，会想尽办法显示自己的浪漫，会无时无刻展现自己的绅士风度。
女生会出门前为了约会，精心挑选衣服，会花很长时间化妆，会变得矜持。
这些都是在荷尔蒙的作用下我们的正常反应，但是这种正常反应，并不一定就是生活中真实的我们，我们只是为了博得自己喜欢的人的注意，所以当我们冷静下来之后将会进入第二个阶段。
第二个阶段：精神幻灭，改造人设阶段
在这个阶段很奇怪，情侣之间开始对彼此产生失望，激情慢慢退去，我们发现对方并没有自己想象的那么好，也不是TA所表现得那样，这时候大部分人都会选择去改造对方，希望把对方改造成自己想象的样子，然而，这种改造多半是以失败告终，我们更加失望，并且此时的对方已经不像刚刚开始那样，为了博得我们欢喜而精心去准备了，这个时候，争吵、矛盾迎面而来。
就像很多女生会抱怨，在一起以后发现自己男朋友一点不浪漫，没有惊喜，也没有了甜言蜜语，一切都过于平淡，其实这个阶段才是真正的他，只是开始的期望太大，自己的理想型也不想放弃，导致我们并不能接受这样的事实。
如果这个时候不能够接受现实，只能分道扬镳，但是想继续维持亲密关系，那么就会进入第三个阶段。
第三个阶段：放下期待，重新认识自己
此阶段是内省阶段，这个阶段我们开始明白，与我们有亲密关系得另一半，是来帮助我们更加深刻认识自己的，是来愈合我们，最终让我们找到最初的自己，而亲密关系是我们的桥梁，我们必须要去重新认识自己的想法和感觉过程，不要把自己的期望寄托在对方身上。
其实爱情和婚姻中，很多矛盾都是因为我们把自己需求期望寄托在另一个人身上，当对方达不到我们的期望时，我们就会失望，所以我们要放下这部分的需求，对另一半重新进行理解。
第四个阶段：让亲密关系真正维持的是爱
心理学博士大卫·斯杜普曾说："在爱情和婚姻中，两个人的情绪对彼此的亲密关系质量有着很大的影响，大多数爱情都会经历坎坷。自我意识、情绪管理、责任心、共情能力、情感舒适区这是五个爱情原则。通过这五个原则就能更加深刻的认识爱的本质。"
进入第四个阶段，也就意味着，双方都找到了自我，看到的彼此是真实的，不再是控制、占有。
当然再亲密的关系也不会是一帆风顺到底，以罗兰·米勒、丹尼·珀尔曼为首的心理学教授，基于充足的数据、详实的模型解码亲密关系，为我们提供改善亲密关系提供了切实可行的办法——XYZ表述法。
XYZ表述法即："你在Y情境下做X的时候，我感到Z"。
你们的结婚纪念日，对方忘记了，很多人通常会说："这么重要的日子都不记得，心里是不是不在乎我"，但是这样势必会让对方感到很生气很难堪，有些偏离主题，你的目的是想让他知道你不开心了，需要安慰，但是上升到了在不在乎，有些小题大做。
用XYZ法去表达："亲爱的，你忘记了我们的结婚纪念日，我感到很难过。"，语气平和，但是也表达出来了你的心情，对方也更加容易接受。
如果我们对伴侣的某些行为感到不满，不妨采用行为描述，具体指出让我们感到生气的行为，把谈话集中在可以处理的单独行为上。同时，避免用"第二人称"指责伴侣，而改用"第一人称"描述感受。
张小娴说："彼此相爱，你的幸福便是我的幸福。"
情侣、夫妻双方必须对亲密关系怀有责任感，在付出与思索中，将个人成长持续下去，与伴侣一起维护亲密关系。
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