一、地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课。于是，老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问学生：“今天我们教室多了一个什么东西？”同学们一起答道：“校长！”老师赶紧说：“校长不是个东西。”
二、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”
三、今天和朋友去宠物店，看到一只乌龟，朋友便问：老板，这龟好养活吗？老板淡淡地道：那得看你咋养，养得好能送走你全家。
四、昨天和对象去看电影，退场后人拥挤着往外走，我们有急事，各种出不去，那家伙居然打横抱起我，边跑边喊，借过借过，我媳妇羊羔疯发作了……
五、老婆：我们结婚了，我也没要求啥吧？老公：嗯。老婆：我只想要拥有命名权。老公：这还不简单，我赞成。老婆：好，老公爽快，这样吧，我先命名你为洗碗机。老公：啥意思？老婆啪就是一下：尼玛，洗碗机，洗碗机，去洗碗啊！老公：……
六、小时候想吃鸡爪，我爸说，小孩子吃鸡爪不好，写字潦草。于是每次炖鸡肉他跟老妈一人吃一个，今天领儿子回爸妈家，儿子上桌要吃鸡爪，我说，小孩子不能吃鸡爪，写字潦草。我爸一巴掌拍了下我脑袋，然后夹个鸡爪给我儿子吃，还让我儿子多吃点。我……
七、昨天同学结婚，去喝喜酒，在新娘给婆婆敬茶时，司仪问：叫一声该怎么叫？新娘：妈！叫两声？新娘：妈妈！叫三声？新娘：好妈妈！叫四声？新娘低着头想了半天：妈妈给钱……我类个去，满厅的人啊，爆笑！机智又缺钱的姑娘 哈哈。
八、妻子练减肥，每天下班第一件事就问“亲爱的，你看我是不是瘦了？”今天回家，她被什么东西绊了一跤，这功夫老公又放了一个响屁，于是，老公说“宝贝，你可真瘦了许多，别说风能把你吹倒，你看我放个屁都把你蹦倒了！”没曾想，妻子一下子蹦了起来，照他脸蛋子就来一口：“亲爱的，我终于成功啦！”
九、冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升。
十、在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好？""请您再稍等片刻，先生。""怎么？还要等？"顾客生气了，说到"难道你们的鱼是现钓的吗？"
十一、儿子吧嗒吧嗒地在玩打火机，老婆嘴里边说着别烫到手，边过去阻止。我拦住她说：“你别管，只有痛过一次后，他才知道远离危险！”果然火打着了，小家伙被烫哭了。隔天在家午睡时，一阵剧痛把我惊醒，一看小家伙拿着打火机，冲着我乐呢！
十二、下雨天，一女的站我前面打出租车，那出租车直接绕过她停在我的面前，我刚上车，那女的直接跑了上来，质问：“我站在前面你为什么拉她不拉我……”这女的说话一点也不客气，我都已经上车了！她还坚持上车，还扬言必须送她回家，要不然就投诉！后来我合计算了，就让老公先送她回家了……
十三、今天去公园溜达，看见一个大人领着小孩在地摊上扒拉，小孩拿起弹弓说：“爸爸，我要这个。”他爸爸把弹弓接过来说：“老板，可以试试吗？”老板给了他爸爸一小撮弹丸。爸爸接过，瞄准儿子的腿，嘭！问：“疼吧？”“呜呜……疼！爸爸，我们不买了，这个打得疼，呜呜……”
十四、下班后打通房产中介的电话说要租房子，让他带我看看。一会儿功夫他骑着电动车过来，坐上之后很快到了我指定的小区。简单看了几间，房子特棒，但价格略高，礼貌地说完抱歉依依不舍地下楼了。在小区里没走几步，来到小区里的花园长椅旁坐下，看着嬉闹的人们，不禁感慨：真好呀……下次没钱打车还这么干！
十五、同学聚会为了突显身份，我戴了一块百达翡丽，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我心里暗暗窃喜，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块百达翡丽的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”
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