智慧父母｜给予孩子正面管教的原则

我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念：认定若想要让孩子做得更好，就得先让他感觉更糟？闭上你的眼睛，想一想你小时候犯了错误时从父母和老师那里得到的讯息，那都是些什么讯息？

愚蠢、无能、坏蛋、没出息......

在想想某次你因为犯错而遭到的训斥，你当时是怎么想你自己的？你想将来怎么办？因为想变得更好，有可能成为了一名“讨好者”，也有可能为了掩盖自己的错误，想尽一切办法不被抓到！

当孩子出现错误行为时，我们应该怎么办？亲爱的爸爸妈妈们，试着接受“不完美”的榜样，你会看到孩子犯错误也是一个好的学习机会！

孩子的觉察能力很强，但解释能力却很差记得又一次，当琪琪（2岁）的妈妈们带着刚出生的小弟弟从医院回到家里，琪琪发觉妈妈给予了小宝宝很多的关注。糟糕的是，琪琪将此解释为：这意味着妈妈爱小宝宝胜过爱她。于是，琪琪开始模仿小宝宝的行为，因为她想要重新获得她在妈妈心中的特殊地位。她开始扔奶瓶、拉臭臭在裤子里、爱哭......结果，她适得其反，妈妈对此感到沮丧、厌烦，而不是充满爱和亲切。从这个案例，我们可以看到，孩子的一切行为都是在寻求归属感和价值感。

随着时间的推移，孩子开始反抗，开始叛逆，他们在表达自己无法理解的感觉，然后在我们的回应中，逐渐学会适宜的掌控自己的情绪。

给予孩子正面管教的原则基本家规，温柔与坚定并行。双方同意家规内容后，与孩子一起DIY家规并书写出来，放在共同可以阅览的地方。将重点放在教孩子做对的事，而非拘泥于错误。

在受蒙台梭利思想启发的我们，家规通常只有几条：

1、尊重每个人。

2、东西用完后，正确放回原来的地方。

3、弄坏或打翻东西的话，自己打扫干净。

4、说实话，勇于承认错误。

（直接行动。孩子打翻东西后，要求他们自己清理干净。）你必须彻底了解自己的家规，用正面的说法向孩子解释，而不是一昧禁止，与其说“不能这样做！”不如让孩子知道他该怎么做才好。用你教孩子学习日常生活技能的那套方法，教他们遵循这些规定，同时自己也要当好榜样。注意观察孩子的表现，一旦做对了，即使微不足道的小动作，也要予以认可与鼓励。不要等到他学会新技能后才给予肯定，最好在学习的过程中持续加油。

（保持清洁。向孩子示范玩具玩完后，如何归回原处。）当孩子违反家规时，你可以采取几种处理方式，不必责骂、威胁或处罚。你可以引导他做更恰当的选择，可以提醒他已经违规，然后礼貌但坚定的制止他的行为。如果气氛和缓（你没有火冒三丈），你可以再教导一次基本家规，让孩子知道遇到这种事情如何处理。

绝对执行，坚持且按照一致。你的态度要一致。如果你无法贯彻执行某条家规，就该废止。订定几项简明扼要的家规，比拟定数十条常常被忘掉的规定来得好。少说“不”字。每个孩子迟早会顽固抗拒：“不！我不要！”这种典型的权利斗争，始于学步儿的年纪，多半持续至儿童期和青少年期。当家长与孩子各持己见、僵持不下时，就会出现权利斗争的僵局。每个人的心里都相当沮丧，也倍感威胁。家长觉得孩子直接挑战权威，而孩子极力争取自主的原因，多半出自内心的无力感，希望能有效平衡的亲子权力关系。

小贴士：说“不”的策略

运用以下策略，可以减少权利斗争的僵局和说“不”的次数：

给孩子选择的权利。尽量让孩子从两种你都能接受的选择做决定。（“晚餐时，你想喝白开水，还是水果汁呢？”）

教孩子礼貌的说“不”。（“妈咪，我现在真的不太想做！”）

记住家庭生活的黄金法则：“夫妻与亲子之间，比陌生人之间更需要善意与礼貌。”

不要只是屈服——找出让你下台阶的方法。如果你和孩子都无法达成对方的要求，沟通妥协通常可以产生双赢的结果。

将权力斗争降至最低。给孩子相当程度的独立性与责任感，让他觉得拥有权力、长大了。

将“不”保留到真正重要的议题再说，例如可能伤害孩子或其他人，或造成损害的活动。

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