继上次的一片文章，
感觉到了灵感的匮乏，
人们都说，
一个好的艺术家，
是需要经历一些异于常人的痛苦，
去感受，去亲身体会，
才会用笔描绘出异于常人的感觉，
而我的事情一件堆着一件，
我觉得我可能是上帝留在人世的神笔马良。
我写的每一篇每一个文字
我都不会去删除
就算它再枯燥乏味
我都会保留
那是我当时的心境和感悟
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其实每个人都是有磁场的，
这个磁场又是互相的，
我想给你传达的意思，
传达给你之后，
你的意思，
我也能收到。
Baby I don"t even need you
我甚至都不需要你
生病了我自己找药吃
饿了口渴我自己点外卖
喜欢的衣服鞋子想要我就马上买
走在大街上看见喜欢的玩具
我也可以马上买下来
不会因为你觉得幼稚而放弃自己的喜好
这样不好吗
那为什么我要需要你
越过山丘这首歌 致李宗盛
我真的觉得太直击心灵了
“为何婚礼上那么多人，
没有一个当年的朋友？
我说我曾经挽留，他们纷纷去人海漂流”
人虽然是群居动物
但是我还是选择一个人生活
^^
拥有一个抑郁症和幻想症的女友是怎样的体验呢？
“我只知道那个时候我很辛苦，我还是要去哄着她”
“好几次半夜醒来的时候，我都担心她会站在窗台前”
“我很爱她，但我也同样无法容忍她并且害怕她”
“我发誓我不是因为不爱了才丢下她的，我真的受不了了”
“虽然这样，但我还是一样很爱她，只是没办法再照顾她了”
我的世界其实很简单
抑郁
这个词我觉得不应该这样讲
如果你来我的世界看看
就知道我是什么样子了
比如什么呢
我害怕在人多的地方，
就算是跟朋友一起吃饭逛街也一样
我害怕跟别人穿一样的衣服鞋子
如果我穿的有，别人再跟我穿一样的
我会想她是不是讽刺我是不是想表明我没有她漂亮
我会变得生气难过哀怨
我害怕听别人说不好听的话
不管她是在骂谁，
我都会下意识以为是在骂我
我会变得生气难过哀怨
我害怕犯错误
我害怕在很多人的面前犯错误
我害怕在很多人面前哭
可我也总是在很多人面前痛哭流涕
我会变得生气难过哀怨
抑郁，我不知道是不是，
只是有时候突然觉得这个世界很美好
连空气都是香甜的
而突然有时候又极度厌恶还活着
甚至想过就这样结束生命会不会很好
自卑
在我身上表现的淋漓尽致
急于向所有人表明心意，
我是一个好女孩，
我可以为了你做很多事情，
我愿意吃亏愿意受委屈，
我愿意为了你做很多事情，
但是我想证明我是一个好女孩，
可不可以不要伤害我。
急于想告诉别人，
自己真的很害怕受伤害，
而我确实很善良，
能不能不要再这样对我。
急于想让所有身边人
对我改观
不要再刺伤我。
傻
傻样
世界上那么多人
那么多张嘴巴
谁也管不了谁的思想
谁也没办法去控制言论
思想太超前，
旁人不理解，
所以叫抑郁。
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初中的时候，
老师在上面讲课，
我在下面幻想各种天马行空写短篇，
老师一次又一次跟我讲，
写文章不适合你，
你的字眼太丧了，
这个世界需要积极一点的正能量，
你靠写文不会有出息的。
我就干脆辞了这个学校 哈哈
毫无犹豫的办了休学
选了一个职校
继续我的写文之路
我从来没把这个当赚钱之道
到目前为止我的文章也没投稿过
我就是当乐趣
他们都不明白
我的世界那么随意简单
他们却都不明白
所以一直到现在
我依旧还在写
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是夜，
是放纵，
男欢女笑，
这里是最糜烂的国度，
花钱寻开心，
花钱找自由，
花钱觅感情，
这里是地球。
而我们都是这个地球上小小的星辰，
当我站在世界高处的时候，
我才发现，
什么都是不值一提的，
生命才是最重要的，
如果生命流逝的话，
你就算是拥有全世界，
都没有用，
所以我一直以来都很羡慕那些，
把生命看的很淡的人，
因为他们从头到尾，
都是很洒脱的
回头再看这一篇，我还没有给出一个好的结尾，
致此篇已过去两个多月，
意境相同并且更加强烈，
更加抑郁了。
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