我不想再责怪自己得了抑郁症,我也不归咎任何人。我就像被放在悬崖边缘的人,后退一步就是万丈深渊,我拼了命去抓稻草,有些稻草看上去根稳固一些,有些稻草连自己都难以支撑。那些看似根系稳固的稻草会给你造成一个错觉——只要抓住它们就不会有事。人就像稻草一样,是稻草就会有断的一天,是稻草就会随着风摇摇摆摆。
一个人的分量太重了,没有谁能够再支撑一个人,每个人活着都有每个人的需要承担的份。说到底我需要自己往回走,身处悬崖边缘已经是一个无可厚非的事实,如果我就这么顺势躺下去,那就是我的错了。
我想上帝等到我成年再加重我的抑郁,也算是给我开了一扇窗,我还能自己想点办法,我还有可能逃离一切,只有活着才能再翻盘,怕死真好。
今天终于说服妈妈去医院,自己查了医院和地铁路线,我说其实一个人去看也可以的,但是她不让。医生确诊为抑郁症和双向情感障碍。妈妈一声不吭的拉着我走出诊室,看着医院门口来来往往的人流车辆,阳光把一切照得惨白。
我有想过我会接受不了自己得了抑郁症,会无法接受这样一个懦弱无能的自己,但是结果出来的那一刻,我很平静。医生跟我说药量、服药次数和复查时间,我扫了一眼诊断,点头说好。
之后母亲每天都会带着出去我去跑步,这对我来说很难,我会感觉到很累,也害怕见到熟人,后来发现跑步让我发懒的症状慢慢的消除,使我浑身充满了精力。
母亲会鼓励我和陌生人交流,这让我感觉到了非常的困难,因为我不敢和别人交流,害怕他们嘲笑我。母亲想到了一个方法,让我去超市买一瓶饮料,让我问问价格是多少,就这样经历了几个星期才张开了口。
后来我们一家人经常出去旅游,在途中能开阔视野,保持开心的状态,乐观的面对一切。
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