愚蠢的人类，你以为这样就能困住老子啦？
握了我的手，你就是我的人了！执子之爪，铲屎到老～
哎哟喂我这暴脾气
第一次看见胸长背后的女人
最 牛逼的拔罐，没有之一
妹纸，还是你有招啊
1.我今天打了把LOL，打到一半我们这边被对面强势碾压，我们都绝望了，准备顺风投，忽然我们提莫说了一句，先别投，我发现对面是五黑，还和我是一个网吧，我去关了他们的机子，你们快中路一波，过了一会，我发现对面五个人果然不动了，我们这面的提莫也不动了，最后我们赢了，也不知道那个提莫怎么样了
2.认识第一个男友时，对他不大满意，总是爱搭不理，但那货对我真心不错，变着法的给我买吃的，薯条烧鸡猪头肉牛排等等，这个没吃完买那个，半年后，我感动了，对他说：要不我这辈子就和你凑合算了。， 他笑咪 咪的摸着我的头说：还记得你当初鄙 视的小眼神么？这半年我忍气吞声，就是想把你喂胖，瞧你气球一样的，配得上我吗？，拜拜……
3.今天刚刚入职，心情别提多高兴了，骑着电车，哼着小曲，畅游在大街小巷。忽然手机来电，对方传来一个声音：“喂~你饿了吗？”我有点懵逼：“不饿呀，你是谁呀？”没想到对方接着说：“我是问你，你饿了吗？”我说：“你神经病啊，我饿不饿关你屁事。”“......”结果~我现在又失业了...
4.第一次带男朋友去我家的时候，我爸妈都还挺好的，唯独我弟，吃饭时候闷着个脸也不说话。男朋友尴尬的看着我，我想了想小声说道：对了，我弟也玩你玩的那个网游，这下估计你们有话题了！他恍然大悟独自进去了我弟房间，俩人一起出来的时候，我看我弟脸色好了很多，吃完饭我去送他，俩人吻别，回到家我偷偷看看我弟，这家伙居然颤抖着双手卸载了游戏，而他房间的窗户，还在开着……
5.今天九岁表妹来我家玩，老妈做了好多好吃的，炒龙虾有点辣表妹受不了就在那叫。我看她那样挺好笑的问道：“你们四川人应该都吃辣才对呀。表妹萌萌的问我：“山东人都会开挖掘机吗……咳咳。这反问得我一脸茫然，没毛病
6.今天下了点小雨，路比较湿滑，骑着自行车去上班，突然车轮打滑，左边一个保时捷，右边一个老太太，我想，撞着老太太陪点钱就好了，保时捷可赔不起，就撞在了老太太身上了！ 旁边围上来了很多人，这时保时捷车主下了看热闹，我刚想赔钱，谁知那个老太太拼命抓住保时捷车主，说：“他撞的，他撞的”！
7.今天和老婆去上坟，由于走的太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我弱弱的回了句：我在等我老婆给我 送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑，只剩下那个女的瘫痪在地，嚎啕大哭……于是我站起来去扶她，没想到被石头一拌，整个人扑倒在她身上……然而就在这时，我老婆回来了……然后老婆看见了，说了句：你一个人趴在地上干嘛啊？
8.第一次带女朋友回家，她显得有些局促，我在一旁示意，“叫人呀！”她这才开口，“叔叔阿姨好......”我一听不对，“叫错了！”她脸脸刷的一下就红了，“公公婆婆好......”卧槽！，我无奈地看着女朋友，“这是我爷爷奶奶……”
9.一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。他写了一个告示牌：“这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！”果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截！牌子上写着：现在有2个了！
10.我去相亲，看对面女孩不错，他也看我不错然后他就问我多大 ，我说22他说真的假的，我就拿身份证给他看，1993.6.22.然后他就转身就走了 我也没感觉哪里错了呀！
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