一
告诉你们一个劝架终极杀手锏！朋友两口子吵架了，我去劝架，就快好了，一句话不对又开始了！
反反复复几次后我烦了，说：“这么好的媳妇你要真烦了我就要了！”说着就去脱他媳妇衣服！
结果他俩立马和好了！虽说我是被揍出来的！
没忍住哈哈哈
二
白天去年轻人约会的地方，找搂着姑娘的小伙说：“兄弟，我扇你一耳光，给你100元怎样?”
每试10人，有6人次会说你神经病，1人次接受，3人次会说：“我给你100元扇你一耳光可以不?”
这时，你就答应，一天内保守估计你挨10耳光，赚1000元，每月3万，年入近40万……
监守自盗
三
一次在食堂吃饭，一对情侣坐在旁边互相喂对方，肉麻的实在受不了了，我过去说道：“大庭广众之下能别秀恩爱吗？”
那男的说道：“怎么的，学校的饭这么难吃，不喂吃得下去吗？”
不好意思妹子，没接住
四
一个女人会让你看到，她换衣服，要么她对你有意思，要么她把你当成了男闺蜜。
要么她没发现。你躲在树后面。
这婚结的有点深刻啊
五
小学六年级的，思想品德考试，老师出了个奇怪的题目，让同学们，写出自己父亲的生日，最后全班就平时经常逃课。早退的小明写出来了，老师第一次公开表扬了小明。
放学后，小明没有，直接回家，他兜兜。转转去了一家很偏僻的网吧，老板看到他说：“哟，又拿你爸身份证来上网啊。”
好尴尬的笑点
又到一年考试季，母问归期未‘’有期啊，总结了一‘下各种“学”的特点：
学神：一叶知秋。
学霸：依叶知秋。
学渣：一夜知秋。
学罢：咦？爷知道个球啊！
喝好，抽好
之前借给朋友，一千块，现在他离婚了，还给我五百，说剩下的找他前妻要。 我拿着欠条来到他前妻家，门开了，她穿着紫色吊带短裙，一手扶着门框，一手叉着腰，眼神充满了贪婪与饥渴……
望着她那190斤，的身躯，我一跺脚转身走人，这钱不要了。
人类，你醒了
兔子误入虎穴，发蒙！老虎看见了很兴奋！马上把洞口堵上！
兔子见状说：其实我来这里，是为了告诉你，我爱你！
老虎说：别以为蛇精病的我就不吃！
让我们一起摇摆
跟媳妇逛街，碰到了初中的班主任，没想到他一下子就，叫出了我的名字，我灰常的震精啊，激动的说老师你还记得我啊？
班主任哈哈一笑说到：当然记得了，当年敢偷看校长，老婆洗澡，被全校通报批评，的就只有你了。
我吐血....
沙发上看电视的你
我老公最喜欢跟我讲大道理。有一次过马路，他拉着我的手说：“老婆，人生最重要的就是踏出第一步，在别人没有行动的，时候就要主动出击，现在就是个机会。只有踏出这一步，就可以先人一步，一步领先就步步领先，加油，去吧！”
我听了，他的话，后来就因为闯红灯，被交警带走了。
为了公平起见，只能这样做了！
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