1.老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静地说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑地说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。2.我养猪发了大财，把五菱换成路虎揽胜，一出4S店就追尾了一辆玛莎拉蒂。车上美艳少妇说：“一万块钱私了？”我看着她的车屁股，塌下去一大块，心想：“这不得赔人家100頭豬嗎？一萬塊錢？還有這種好事！”正暗自嘀咕呢。少婦說：“不行的話，就找交警，走保險？就是太麻煩了！”我看了看玛莎拉蒂副駕駛上，一個打扮入時的帥小伙，戴著墨鏡遮遮掩掩不說話。趕紧點頭說同意，轉身就到車上拿手機，嘴里說：“微信還是支付寶？”少婦不耐煩地說：“就一萬塊錢，哪那么麻煩！”然后递給我一摞崭新的钞票，上車揚長而去。留下我一個人在風中獨自凌亂。她竟然認為自己是全責.......
3.晚上，和老爸正看新聞，正播報著一個變態父親暴打孩子的消息。我看了一陣唏噓，感慨地看著旁邊的老爸，說：“還是您疼我，小時候打我從來沒下過狠手！”老爸聽了忽然看了看我，深吸一口煙。沉默良久，說：“孩子你太天真了，我下狠手那兩次都把你打失憶了……”4.有個富豪看上了KTV離異的老板娘，苦苦追求了她半年。在寫完第九十九封信后，老板娘回信一封，上書：61兩個大字，別無他言。富豪不解，反復思考，不得其義，只好去問兒子。兒子解釋：61，乃音樂系女生所作，用音名求其義矣！5.最近溫差變化太大，容易感冒，我也不幸中招了。今天早上刚到辦公室，突然打了個喷嚏，一腦袋撞到了門上。一女同事關心地問我：你沒事吧？我刚想回答沒事，一說話吹了個大鼻涕泡，炸了女同事一臉。我嚇了一跳，趕紧從兜里掏東西幫女同事擦臉。結果遞給她后，我傻眼了，是我早上死活找不到的袜子！
6.周末和老婆出去的時候，女兒在家里寫作業，就把老婆的手機留給女兒了。我們回來后女兒喊：媽媽，剛有人找你！！！媳妇問：是誰找媽媽呀？？？女兒說：他說是你的男朋友！！！我一聽顿時嚇了一跳，媳妇說女兒在瞎說。接著女兒哭了起來，委屈地說：打電話的是一男的，他說是你的朋友！！！我這才精神了起來。7.公交車上沒有座位而且旁邊坐的都是老人，女友困得直接趴在我懷里。我看到旁邊有一老頭沒多大歲數，就說：大叔，我女朋友現在懷孕了，您可以站會嗎？？我們兩站后就下車！！大叔抬頭看了看睡在我懷里的女友，很爽快地答應了。結果我女友突然喊了句：爸！！大叔當時臉就綠了，我更是嚇得當時腿直接軟了！！8.小舅子參加了一個比賽，三天不吃不喝看誰堅持到最后。就可以拿5000塊錢的獎金，早上我帶著小舅子去吃飯，小舅子實在是渴到不行了，喝了一壺水就倒了，服務員來叫了一下小舅子沒有醒，于是大聲喊經理，說這里有人餓暈了，怎么還沒有上菜，快點上菜，快點上菜。
9.在自媒體公司工作后，自己在公司附近租房住。住在我對門的是一對夫妻，剛搬來不久。每次我看見他的時候，他都穿著外賣的衣服。昨天，他换了身自己的衣服，和我打招呼。我笑著說：你穿上衣服，我差點沒認出來。他老婆的臉當時就綠了……10.讀小學一年級的侄女大美拿著一個新書包回家，侄女大美對嫂子說：這是老師發給我的獎品。嫂子問侄女大美：為什么給你發獎？侄女大美說：因為老師問馬有幾條腿，我說有5條。嫂子說：可一匹馬只有4條腿呀！侄女大美說：我知道，可其他同學都說馬有6條腿，我是最接近正確答案的一個。11.老婆去济南出差了，空蕩蕩的家里就我一個人。半夜我睡得正熟，突然感覺有人抹我腳，猛驚醒，卻發現沒有人。動動腳，周圍也沒什么東西，最后才安心地終于閉上眼睛。結果還沒一分鐘，又感覺有人抹我的腳，嚇得我迅速坐了起來，黑黑的房間恐怖气氛瞬間袭來，慢慢蔓延到窗邊。額......兒子掉地上了！！！！！！
12.和朋友一起去逛玉石市場，我看上一個鵝蛋大小的石頭，讨價還價半天，最終30塊錢拿下。切開一看當場驚呆所有人：糯種、滿色、正陽綠、六分水，沒有一絲綹裂！！！唯一的缺點就是有點酸，老板說：這也屬于正常。老板繼續說道：緬甸的猕猴桃都是這個味。13.王二蛋得了癌癥，花100萬做了個大手術，可以多活一年。今天他出了手術室躺在病床上睡著了。醒來后，他看見一老一少兩個陌生女人，坐在他的床邊。王二蛋：“你們走錯房間了吧？”年輕女人說：“沒走錯，我父親在這張床上去世，今天是一周年紀念日，媽媽和我只想在這里坐一會兒，悼念親愛的爸爸。”
14.老爸曾經在新東方進修了幾年，厨藝特別的好。尤其是燉魚，老爸弄得特別好吃，每次我都和老媽風卷残云全部吃完。那天，老媽回味了一下問：這是什么魚，這么好吃啊！老爸說：就是市場賣的黃花魚！老媽聽完這話，看了看我：黃花魚都有人買，我家的黃花大闺女怎么沒人要呢？
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