拼多多百亿补贴//@用户6103580549327:你在哪儿买的？这么便宜？
小尹爱吃面筋
给女朋友花699块买的新手机，上手体验良好，比oppo，小米强多了
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疫情影响了我们的生活质量，但却改变不了我们对生活热爱的态度！
由于北海疫情突然爆发，仅八天的时间，已经接近千人感染！北海和旅居北海的人，当时都没有意识到疫情这么严重！！因此大多数人都没有储备大量的食物，我也是在封禁小区的前一天买了一些米和菜，但仍然担心坚持不了多久，于是开始了翻箱倒柜，找以前在拼多多买的食物终于翻出来一些木耳，蘑菇，海带，面筋，麻辣香锅调料等，找了不少呢，还能挺一个月，但也要节省，于是出台一些简单的办法，你们看这几道菜硬不？你会发现大米饭拌老干妈真的是绝配，哈哈！！！
现在庙会，集会，赶场摆摊的，能挣钱吗？？？
我在的这个地方，庙会开始了。据说是去年疫情没有组织，今年不能错过了。或许是选择的时间不对，大都农民还在田头地里插秧，又或者是经济不景气手里没钱，又或者是现在生活条件好了，对摆摊的这些廉价商品不感兴趣，更有可能是拼多多等软件狂轰乱炸传播的便宜商品洗脑了，晚上7.8点，正是人多的时候，我怎么感觉都没有多少人买呢？老板大都孤零零的坐着玩手机。几十家棚子，吃的一般都是湖南臭豆腐，蒙古肉串，烤面筋等，三四家一个样。玩的一般都是旋转木马，蹦床，套圈，射气球等，四五家，大同小异。其他的就是卖的廉价的衣服，皮鞋，床单被罩，箱包皮带，陶瓷碗，盘子，再加上全场6元，3元，1元的生活小物件，标语是厂家倒闭清仓处理……估计是想着庙会人多，老大娘摆摊卖点甜瓜西瓜，赚点补给，却没想到人少的可怜。微风轻轻吹过，只看到付钱二维码的牌子，在空中，孤独的飘荡着……
1.我：“爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔10万。"
老爸：“败家子，我可没钱给你赔。”
我：“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让我赔200万。”
老爸：“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”
我：“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点？
2.婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说:哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！
3. 男朋友是个富二代，但他实在太小气，果断和他分手了！昨天我跟男朋友一起逛街，看中一条波西米亚长裙，他说不好看死活不让买。逛街的兴致一下子就没了，刚好不远处有一家咖啡厅，便提议进去歇歇脚。去到咖啡厅，男朋友叫侍者上了两杯清水。我气不过：“太吝啬了，裙子不让买，连杯咖啡都不让喝！”男朋友委屈巴巴的解释：“我不是吝啬，我怕你一会又央求我要买那条裙子，我不同意，你会拿咖啡泼我，清水泼起来也不过是一滩水渍，没什么毁坏性结果！”我：“……”
4. 我哥上高中的时候，暗恋他后边的女生。那天他们學校举行篮球比赛，我哥是班里的主力队员。那天我哥喜欢的那个女生也在场，比赛的最后时刻，我哥投进了一个关键球。他姓奋地跑去击掌！也许是姓奋过头，他跟那个喜欢的女生击掌时没收力，直接把那个女生拍了个跟头，那女生生气的掉头就走了。于是我哥的初恋開没開始就结束了……
5. 出门逛街，午时在一奶茶店门外的凳子，上坐着喝奶茶,旁边坐着一大爷。大爷烟瘾很大，烟是一根接着一根地抽，我觉得好奇，就搁旁边瞅了一会儿。突然大爷拿出一根烟，朝我这边递过来，笑着说：姑娘，我看你瞅了那么久，要不来一根？没等我反应过来，突然从店里走出来一大妈，大妈抬手就给了我一巴掌，并生气地说：好你个小妖精，连大爷你都不放过......
6.儿子从小就是练武奇才，七伤拳也是跟着师傅一练就会。不像我，从小唯唯诺诺，就是个文弱书生。这天儿子跟人打！架，一个人干趴了对面十几个人，回家就跟我炫耀。儿子问我：爸爸，你小时候是不是也喜欢跟人打！架？我：不敢！儿子：为什么？我：因为打不过人家。儿子：那你怎么不喊我去！
7.我妹妹下个星期就要结婚了，爸爸不舍得，眼里泛着泪花给了她一本存折，对她说这是嫁妆。妹妹好奇地打开，看到上面的七个0，惊喜地跳起来，搂着我说：姐，我成有钱人了！走，我请你去吃你最爱的烤面筋！我白了她一眼说：你能不能有点追求呀，“有钱人”就请姐吃这个？妹妹：那好吧！姐，我请你吃十个烤面筋！我……好吧！
8.儿子特别喜欢奥特曼的变身器，我就打算去古玩市场给他淘了一个。看到了一个整版限定的迪迦变身器，卖家要价350000。我和他谈了好久，卖家让步到了3000我还是觉得贵，但是卖家说这是底价了。没办法，我只好与卖家说拜拜了。我习惯性的说出了88二字。卖家直接说：掏钱。
9.二叔今年38岁，参加成人高考被东南大学录取了。老爸请他来我家吃饭，回家的路上特意买了一瓶国窖1573。我把酒放在桌上，就听老爸和二叔在那说：“小雅姑娘咋就看上那家伙呢？”我一听立马就凑过去问：“谁啊？”二叔说道：“就是你啊，刚才还在楼下等你呢，不信你自己去看!?”于是我二话不说，立马就去看了。不用想，就是被骗了，等我怒气冲冲的回到家，只见酒空空如也……
10.毕业之后，得空的时候去拜访了当时的一位历史老师。到了老师的时候，发现老师正在看XIAN侠剧。我不禁问他：您是历史老师，应该看历史正剧才对啊！老师一笑：XIAN侠剧呢，史书上没记载，胡说八道的，我根本猜不到结局，不过我喜欢。
11.我和老婆是通过相亲认识的，婚后第一天我正准备睡觉。这时老婆就问我：你谈过几次恋爱啊？我想了想说：暗恋算吗？老婆说：算半次吧。我说：那我谈过三点五次。老婆嘲笑我说：那还不错啊，看不出你还和三个女生交往过。我大手一挥说：错！我是暗恋过七次.......
12.我花了二十块钱在拼多多上买了一盒鱼罐头。到货后我打开吃了一口发现味道不错，有一股特殊的香气。于是我就去商品底下评论：送货很及时罐头口感很好，我每天都吃一罐。评论完之后，我发现除了我，其他的评论都是：我家小猫超爱的，我家的猫很挑食，但是这个罐头，它就爱吃。
13.方丈一年挣了3000万，就去迈巴赫4s店，打算全款提一辆迈巴赫s900。办手续的时候方丈等着无聊，就抽了一支古巴雪茄。4s店的销售经理走过来跟方丈说：“先生，这里不让抽烟。”方丈赶紧站起来往前走了两步，问：“这里呢？”销售经理：“也不行。”方丈又走了几步，问：“这里行吧？”销售经理：“还是不可以。”方丈走到4s店门口：“这里也不可以吗？”销售经理怒了：“你都抽完了还问我作甚！”
1,老板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，大怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？
2, 大学时期我宿舍有个很聪明而且吃苦耐劳的哥们。有一次他喊着我周六周天去工地帮忙，大概两天能挣个小二百。我俩干着干着活，这哥们立马握着一根一米多长的钢筋跑过来，要揍我！我二话不说就是逃，这哥们就死死地追着我，保安都不敢管。最后他出去把钢筋卖了，请我吃了顿好的……??8 土豪把空姐约了出来，然后去一个电玩城抓娃娃，仅仅投了5个硬币，土豪特别轻松地抓到了4个不同的娃娃。围观的人见此羡慕不已，纷纷前来向他求教。土豪拿着娃娃，洋洋得意地向空姐炫耀说：“怎么样？我厉不厉害？空姐顿时怒了，直接打了他一耳光：“说！到底谈几个女朋友练出这身本领的？??9 富二代听说女秘书家是开了一家牛肉拉面馆，打算让女秘书带富二代去品尝一下！富二代跟女秘书有说有笑地走进去，后来一个煮面的大婶问女秘书：“你们交往多久了？说着舀起一大勺牛肉拉面要往富二代碗里放，女秘书说：“妈，别瞎说，他是我老板。然后大婶手一抖，只剩三片牛肉放进富二代的碗里。"
3, 小姨子有轻微的洁癖，出门在外的时候，看不得环境特别脏，小姨子闲着的时候就在校园里捡捡垃圾。直到有一天……几个教授走过去，对小姨子评头论足。一个教授说：啧啧啧，看着挺斯文的女同学，不知道干了啥，被罚着捡垃圾，快一个星期了都！小姨子......?
4,今天用电脑的时候发现被黑客给控制了，我去找一电脑高手哥们帮忙。哥们说：“现在电脑黑客太多了！这些人都是有知识有文化的人。”我：“当然，你这样的文人是不会当黑客的，你这有修养，也属于‘文人墨客’这种类型的！ ”一旁的儿子这时候偏偏来了句话：“爸爸！墨也是黑的！ ”
5,家在农村，取快递要去镇上。我带孩子不方便去，所以每次网购都在农村淘宝上买，可以寄到村淘。经常拿快递，和村淘的老板娘也熟悉了。后来老板娘经常发我链接，要我在拼多多上给她砍价。而我，因为拼多多的快递发不到她家卸载了…
6, 一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子，向女孩吼道：“有本事你再甩我一耳光！ 女友毫不犹豫又甩了他一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。自取其辱和自找没趣永远没有直接还击奏效，没有把握的事情不要轻易的讲出口，最后都将伤害自己。
7,以前我上大学那会儿，宿舍有个人有段时间迷上看电视剧了，都大晚上还不睡觉。我就说你睡觉吧，你那手机太亮了，照的我睡不着觉。他还是不睡。就在这时候一哥们儿说""""快睡吧，都这么晚了，今天就看完了，明天上课你还看什么啊？""""结果他听了，一集都没看完就关机睡觉了。""二,儿子没事干翻我以前买的书看，看的时候翻出来一张照片，正好被媳妇看见，媳妇一把抓过照片，说“这书哪来的？”儿子:“这是爸爸以前的书。”然后在媳妇打了我一顿后我承认了那是我年轻时候的女朋友，心想为了曾经的美好挨顿打也算个爷们吧。结果在媳妇从书里翻出我所有的私房钱后我哭的像个娘们……
8, 哥哥跟嫂子结婚5年，上个礼拜哥哥跟嫂子协议离婚了。昨天晚上，哥哥像往常一样在公司加班，下班后，哥哥开车送女经理回家。途中，哥哥习惯地问了句：“老婆，晚上你想吃什么？？然后经理直接回哥哥：“好久没吃海鲜了，我们一起去吃海鲜吧！！哥哥愣了一下，感觉有点不对劲啊！！?
9, 晚上我站在车站等车，这时一个帅气的男生朝我笑了一下。我瑰使神差的也朝对面男人笑了笑，还冲人家招了招手，那男人快步向我走来，还做出了一个拥包的姿势，我紧张地一动不动。忽然从我们身后走出来一个女孩，大喊一声老公，然后飞快朝着男人跑过去，他们拥包了一下，欢快的走远了……
10,下班肚子饿来到一家烧烤店，小明问小贩：“给我开个发票。”小贩语气不太友好地说：“开发票？我们店里没有哦。”小明又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？”小贩放下手里的扇子，看着小明说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你就吃了两串韭菜和一个烤面筋，一共六块钱，我怎么给你抹零啊？”
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