拼多多百亿补贴//@用户6103580549327:你在哪儿买的?这么便宜?
小尹爱吃面筋
给女朋友花699块买的新手机,上手体验良好,比oppo,小米强多了
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疫情影响了我们的生活质量,但却改变不了我们对生活热爱的态度!
由于北海疫情突然爆发,仅八天的时间,已经接近千人感染!北海和旅居北海的人,当时都没有意识到疫情这么严重!!因此大多数人都没有储备大量的食物,我也是在封禁小区的前一天买了一些米和菜,但仍然担心坚持不了多久,于是开始了翻箱倒柜,找以前在拼多多买的食物终于翻出来一些木耳,蘑菇,海带,面筋,麻辣香锅调料等,找了不少呢,还能挺一个月,但也要节省,于是出台一些简单的办法,你们看这几道菜硬不?你会发现大米饭拌老干妈真的是绝配,哈哈!!!
现在庙会,集会,赶场摆摊的,能挣钱吗???
我在的这个地方,庙会开始了。据说是去年疫情没有组织,今年不能错过了。或许是选择的时间不对,大都农民还在田头地里插秧,又或者是经济不景气手里没钱,又或者是现在生活条件好了,对摆摊的这些廉价商品不感兴趣,更有可能是拼多多等软件狂轰乱炸传播的便宜商品洗脑了,晚上7.8点,正是人多的时候,我怎么感觉都没有多少人买呢?老板大都孤零零的坐着玩手机。几十家棚子,吃的一般都是湖南臭豆腐,蒙古肉串,烤面筋等,三四家一个样。玩的一般都是旋转木马,蹦床,套圈,射气球等,四五家,大同小异。其他的就是卖的廉价的衣服,皮鞋,床单被罩,箱包皮带,陶瓷碗,盘子,再加上全场6元,3元,1元的生活小物件,标语是厂家倒闭清仓处理……估计是想着庙会人多,老大娘摆摊卖点甜瓜西瓜,赚点补给,却没想到人少的可怜。微风轻轻吹过,只看到付钱二维码的牌子,在空中,孤独的飘荡着……
1.我:“爸,我追尾了一辆宾利,车主叫我赔10万。"
老爸:“败家子,我可没钱给你赔。”
我:“我知道啊,所以我就把车给砸了,她让我赔200万。”
老爸:“200万我怎么赔得起啊,我们断绝父子关系吧。”
我:“老爸,我跟你开玩笑呢,其实我高考考了200分,你现在告诉你分数是不是好受一点?
2.婚后跟老婆睡一起,闻到她身上有种味道,老婆说那是体香,我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡,换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道,看到我好奇的目光,大哥憨笑的说:哥们儿,不好意思啊,我这狐臭味有点重!
3. 男朋友是个富二代,但他实在太小气,果断和他分手了!昨天我跟男朋友一起逛街,看中一条波西米亚长裙,他说不好看死活不让买。逛街的兴致一下子就没了,刚好不远处有一家咖啡厅,便提议进去歇歇脚。去到咖啡厅,男朋友叫侍者上了两杯清水。我气不过:“太吝啬了,裙子不让买,连杯咖啡都不让喝!”男朋友委屈巴巴的解释:“我不是吝啬,我怕你一会又央求我要买那条裙子,我不同意,你会拿咖啡泼我,清水泼起来也不过是一滩水渍,没什么毁坏性结果!”我:“……”
4. 我哥上高中的时候,暗恋他后边的女生。那天他们學校举行篮球比赛,我哥是班里的主力队员。那天我哥喜欢的那个女生也在场,比赛的最后时刻,我哥投进了一个关键球。他姓奋地跑去击掌!也许是姓奋过头,他跟那个喜欢的女生击掌时没收力,直接把那个女生拍了个跟头,那女生生气的掉头就走了。于是我哥的初恋開没開始就结束了……
5. 出门逛街,午时在一奶茶店门外的凳子,上坐着喝奶茶,旁边坐着一大爷。大爷烟瘾很大,烟是一根接着一根地抽,我觉得好奇,就搁旁边瞅了一会儿。突然大爷拿出一根烟,朝我这边递过来,笑着说:姑娘,我看你瞅了那么久,要不来一根?没等我反应过来,突然从店里走出来一大妈,大妈抬手就给了我一巴掌,并生气地说:好你个小妖精,连大爷你都不放过......
6.儿子从小就是练武奇才,七伤拳也是跟着师傅一练就会。不像我,从小唯唯诺诺,就是个文弱书生。这天儿子跟人打!架,一个人干趴了对面十几个人,回家就跟我炫耀。儿子问我:爸爸,你小时候是不是也喜欢跟人打!架?我:不敢!儿子:为什么?我:因为打不过人家。儿子:那你怎么不喊我去!
7.我妹妹下个星期就要结婚了,爸爸不舍得,眼里泛着泪花给了她一本存折,对她说这是嫁妆。妹妹好奇地打开,看到上面的七个0,惊喜地跳起来,搂着我说:姐,我成有钱人了!走,我请你去吃你最爱的烤面筋!我白了她一眼说:你能不能有点追求呀,“有钱人”就请姐吃这个?妹妹:那好吧!姐,我请你吃十个烤面筋!我……好吧!
8.儿子特别喜欢奥特曼的变身器,我就打算去古玩市场给他淘了一个。看到了一个整版限定的迪迦变身器,卖家要价350000。我和他谈了好久,卖家让步到了3000我还是觉得贵,但是卖家说这是底价了。没办法,我只好与卖家说拜拜了。我习惯性的说出了88二字。卖家直接说:掏钱。
9.二叔今年38岁,参加成人高考被东南大学录取了。老爸请他来我家吃饭,回家的路上特意买了一瓶国窖1573。我把酒放在桌上,就听老爸和二叔在那说:“小雅姑娘咋就看上那家伙呢?”我一听立马就凑过去问:“谁啊?”二叔说道:“就是你啊,刚才还在楼下等你呢,不信你自己去看!?”于是我二话不说,立马就去看了。不用想,就是被骗了,等我怒气冲冲的回到家,只见酒空空如也……
10.毕业之后,得空的时候去拜访了当时的一位历史老师。到了老师的时候,发现老师正在看XIAN侠剧。我不禁问他:您是历史老师,应该看历史正剧才对啊!老师一笑:XIAN侠剧呢,史书上没记载,胡说八道的,我根本猜不到结局,不过我喜欢。
11.我和老婆是通过相亲认识的,婚后第一天我正准备睡觉。这时老婆就问我:你谈过几次恋爱啊?我想了想说:暗恋算吗?老婆说:算半次吧。我说:那我谈过三点五次。老婆嘲笑我说:那还不错啊,看不出你还和三个女生交往过。我大手一挥说:错!我是暗恋过七次.......
12.我花了二十块钱在拼多多上买了一盒鱼罐头。到货后我打开吃了一口发现味道不错,有一股特殊的香气。于是我就去商品底下评论:送货很及时罐头口感很好,我每天都吃一罐。评论完之后,我发现除了我,其他的评论都是:我家小猫超爱的,我家的猫很挑食,但是这个罐头,它就爱吃。
13.方丈一年挣了3000万,就去迈巴赫4s店,打算全款提一辆迈巴赫s900。办手续的时候方丈等着无聊,就抽了一支古巴雪茄。4s店的销售经理走过来跟方丈说:“先生,这里不让抽烟。”方丈赶紧站起来往前走了两步,问:“这里呢?”销售经理:“也不行。”方丈又走了几步,问:“这里行吧?”销售经理:“还是不可以。”方丈走到4s店门口:“这里也不可以吗?”销售经理怒了:“你都抽完了还问我作甚!”
1,老板娘和我出差一个星期,回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因,大怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工,厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了,就商量好每个人带个菜来。吃了几天我发现,还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了,嫌弃我是单身狗,不会做菜。再说了,超市里买的袋装榨菜,怎么就不是菜了?
2, 大学时期我宿舍有个很聪明而且吃苦耐劳的哥们。有一次他喊着我周六周天去工地帮忙,大概两天能挣个小二百。我俩干着干着活,这哥们立马握着一根一米多长的钢筋跑过来,要揍我!我二话不说就是逃,这哥们就死死地追着我,保安都不敢管。最后他出去把钢筋卖了,请我吃了顿好的……??8 土豪把空姐约了出来,然后去一个电玩城抓娃娃,仅仅投了5个硬币,土豪特别轻松地抓到了4个不同的娃娃。围观的人见此羡慕不已,纷纷前来向他求教。土豪拿着娃娃,洋洋得意地向空姐炫耀说:“怎么样?我厉不厉害?空姐顿时怒了,直接打了他一耳光:“说!到底谈几个女朋友练出这身本领的???9 富二代听说女秘书家是开了一家牛肉拉面馆,打算让女秘书带富二代去品尝一下!富二代跟女秘书有说有笑地走进去,后来一个煮面的大婶问女秘书:“你们交往多久了?说着舀起一大勺牛肉拉面要往富二代碗里放,女秘书说:“妈,别瞎说,他是我老板。然后大婶手一抖,只剩三片牛肉放进富二代的碗里。"
3, 小姨子有轻微的洁癖,出门在外的时候,看不得环境特别脏,小姨子闲着的时候就在校园里捡捡垃圾。直到有一天……几个教授走过去,对小姨子评头论足。一个教授说:啧啧啧,看着挺斯文的女同学,不知道干了啥,被罚着捡垃圾,快一个星期了都!小姨子......?
4,今天用电脑的时候发现被黑客给控制了,我去找一电脑高手哥们帮忙。哥们说:“现在电脑黑客太多了!这些人都是有知识有文化的人。”我:“当然,你这样的文人是不会当黑客的,你这有修养,也属于‘文人墨客’这种类型的! ”一旁的儿子这时候偏偏来了句话:“爸爸!墨也是黑的! ”
5,家在农村,取快递要去镇上。我带孩子不方便去,所以每次网购都在农村淘宝上买,可以寄到村淘。经常拿快递,和村淘的老板娘也熟悉了。后来老板娘经常发我链接,要我在拼多多上给她砍价。而我,因为拼多多的快递发不到她家卸载了…
6, 一对情侣在大街上吵了起来,女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子,向女孩吼道:“有本事你再甩我一耳光! 女友毫不犹豫又甩了他一耳光。男子顿了顿,说:“既然你这么听话,我就饶了你。自取其辱和自找没趣永远没有直接还击奏效,没有把握的事情不要轻易的讲出口,最后都将伤害自己。
7,以前我上大学那会儿,宿舍有个人有段时间迷上看电视剧了,都大晚上还不睡觉。我就说你睡觉吧,你那手机太亮了,照的我睡不着觉。他还是不睡。就在这时候一哥们儿说""""快睡吧,都这么晚了,今天就看完了,明天上课你还看什么啊?""""结果他听了,一集都没看完就关机睡觉了。""二,儿子没事干翻我以前买的书看,看的时候翻出来一张照片,正好被媳妇看见,媳妇一把抓过照片,说“这书哪来的?”儿子:“这是爸爸以前的书。”然后在媳妇打了我一顿后我承认了那是我年轻时候的女朋友,心想为了曾经的美好挨顿打也算个爷们吧。结果在媳妇从书里翻出我所有的私房钱后我哭的像个娘们……
8, 哥哥跟嫂子结婚5年,上个礼拜哥哥跟嫂子协议离婚了。昨天晚上,哥哥像往常一样在公司加班,下班后,哥哥开车送女经理回家。途中,哥哥习惯地问了句:“老婆,晚上你想吃什么??然后经理直接回哥哥:“好久没吃海鲜了,我们一起去吃海鲜吧!!哥哥愣了一下,感觉有点不对劲啊!!?
9, 晚上我站在车站等车,这时一个帅气的男生朝我笑了一下。我瑰使神差的也朝对面男人笑了笑,还冲人家招了招手,那男人快步向我走来,还做出了一个拥包的姿势,我紧张地一动不动。忽然从我们身后走出来一个女孩,大喊一声老公,然后飞快朝着男人跑过去,他们拥包了一下,欢快的走远了……
10,下班肚子饿来到一家烧烤店,小明问小贩:“给我开个发票。”小贩语气不太友好地说:“开发票?我们店里没有哦。”小明又问:“那不开发票,能把零头抹了吗?”小贩放下手里的扇子,看着小明说:“兄弟,你要是没带钱就算了。你就吃了两串韭菜和一个烤面筋,一共六块钱,我怎么给你抹零啊?”
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