1.一次和女同事一起开车去见客户，我取纸巾的时候发现工具箱里有一个遥控器，女同事忙着说：千万别按。可是我的手已经轻轻一按了，我好很疑惑的问：难不成按了还会出大事？女同事紧张的说：这是老公给我特意准备的警报器，她说下班有什么意外才能按的。……......点个赞，支持一下!
2.哥们弟一次买大乐投就中了4600万的大奖，晚上邀请我们去喝酒庆祝。哥们说中了大奖准备换个老婆，这个老婆管的太严，其他几个哥们就开始讨论奇婚后悲惨生活，从每月200块零花钱到晚上20：00必须回家，一个个义愤填膺。有一个哥们听不下去了，一拍桌子道：我家我说了算，她得每月上交工资，出门得打申请，淘宝不准超过50，做错罚跪方便面还没有怨言。我们都对他钦佩不已，各种请教。他看了看表道：不行了，改天吧，今天媳妇规定的吹牛时间到了…………
3.唐三的儿子最近打算要出门历练，唐三就在他临行前送给他一个大田螺。儿子出门后找了个洞穴开始修炼，第一次修炼前他对田螺说想吃皮蛋瘦肉粥。晚上修炼完毕，桌子上出现了皮蛋瘦肉粥！第二天他说好想吃青椒肉丝，晚上桌上有了青椒肉丝。第三天他说好想吃辣炒田螺，晚上桌子上有了盘辣炒大田螺；第四天他说想吃粉蒸肉，晚上回来，发现什么都没有。?
4.半夜，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：“咋了？ 老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。” 我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我。于是接着问：“然后呢？” 老婆一噘嘴：“然后，我在岸上追着问你银行卡，你就是不说，把我给急醒了"
5.昨天跟老公领了结婚证，不过离举行婚礼还有一个月。晚上我爸深沉地说：“虽然现在国家已经承认你们了，但民间还没有承认。”老公在回家路上一直在思考着什么。他说：“老婆，我突然发现国家对我们真好啊。你看，国家承认我们只花了9块，而民间承认我们却要花几十万……”
6.在清华上學时有一次考试考了倒数弟一，回家把试卷给老爸，我想的果然没有错，老爸二话不说就揍了我一顿……我挺不甘心啊，想破头我都想不通为啥我只考了10分？再仔细的一看，惊喜的发现这试卷是我错拿了别人的，因为都是铅筆字没认出来。我非常高兴的找来自己56分的试卷给我爸看……然后又被揍一顿。
7.发小生日，他特意在外地坐飞机过来跟我一起庆祝。 我俩喝了17瓶白酒，第二天起来一直反胃作呕。 我意识到什么，急忙开着宝马去医院抽血检查。 血样报告出来了，助阵医生看完又看，然后神色凝重。 我脸色顿时煞白，颤抖着问医生：“我是不是....” 主诊医生把报告递给护士，说：“你去药房问问，我刚刚写了什么？”
8.一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”
9.小的时候我特别的可爱，长的非常的好看，特别的有礼貌。所以经常被邻居阿姨调戏说：长大后嫁给我儿子好不好？那时候我还挺傲娇的说不好。长大后我厚着脸皮说：阿姨，小时候不懂事，再给我次机会好不好？没成想阿姨一脸嫌弃的说不好，并且看着二百斤的我陷入了沉思。?
10.每天晚上我和女友都会吃过饭去小区的公园逛逛。这天我们在公园里看到一个个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在漫步。当时的场面太感人了，我就问女友：亲爱的我要腿脚不便你会怎么办啊？女友温柔看着我说：我会给你买个拐杖，你要是听话我就陪你这样散步，要是不听话我就用拐杖把你三条腿打断……
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
本想吐槽一个宠物产品的智商税问题，不料却发现更令我细思极恐的事情，emmm
事情是这样的，自从用了小米摄像头监控我家猫在家干嘛后，总觉得固定的摄像头还是有不便之处，就想着啊，如果能有一个无线摄像头，然后我就把粘在一个遥控机器人上是不是就可以移动监控毛孩子了，这对于那种需要经常出门在外关注猫咪的真是太棒了，当然，如果这个机器人还能APP控制就更棒了，当然，搜了半天，不但没找到合适的摄像头，也没找到合适的机器人，我自己呢，也过了求学研究的年龄，只好作罢。
这不，某宝就是急人所急啊，在某一个不经意的时候，给我推荐一个完全符合我设想的伴宠机器人，当然价格也很美丽啊，千元级，抵得上一个小手机了，嗐，我真是一个不错的产品经理+看来有错失了一个发财的机会！！！！！！
没钱啊，没钱啊，所以我一直就隔三差五去看看，万一有活动呢，万一我哪天赚钱了呢，这不，快过年了，狠狠心，打算给自己一个奖励（为神木我给自己的奖励是给毛孩子买东西，o(╥﹏╥)o），就终于想着下手，然鹅！然鹅，就在我最后一刻打算敲定的时候，我看见了问答区有人提问这玩意鸡肋不，好（pin）奇（kun）心让我点开，果然发现在后面几个回答中，有人很严肃的提及这款产品的几个问题，比如没有夜视啊，自动回充有问题啊，毛孩子不感兴趣啊，还有和竞品比较的云云，综上所述就是，性！价！比！超！级！低！属于那种有钱人可以玩玩的感觉，好吧，想着自己不是有钱人，买了这么个东西又临近假期很难检测，就放弃了，然后随手截了评价，打算好好在头条分享我这次“真的有好好看产品”而不是被宣传软文迷惑的明智，然鹅，然鹅，奇奇怪怪的事情又发生了。
当我今天无聊准备开写的时候，发现没有截图，额，没啥，我顺着淘宝的足迹找到继续，但却明细发现，当初写的还比较细的几个回答已经找不到了（因为用词比价专业特别有印象），就在评论区找到一个类似的，但总的来说都是一片祥和。
我脑海开始冒出，是不是店家有删回答的权限啊
再一想，想起了曾记好几次的记忆错乱，就如同这次，明明截图了，或者拍了片，但就是硬生生找不到，再想到，曾经有人说哪家APP会隔空删照片的事情，毕竟不好证明，但心中已有阴影。
就想起iPhone的有一次的广告语，问自己，我的数据还是我的数据吗？
#微头条日签#
小米空调装了2个月，说几点感受：
第一：价格
便宜，格力6000档位的小米只要4000，也就是便宜三分之一的样子，朋友是搞活动时候买的，送了一些小米的赠品。
第二：外型
不简陋，也不装，是当下最流行的简约风。
第三：操作
个人觉得因为主打就是互联网空调，所以装机后就没有用过遥控器，也不用给遥控器换电池了。改变了以前用遥控器的操作模式，方便了不少。
第四：能耗
价位低，但是能耗不高，统一标的是新一级能耗，具体没有测过。这里哪位大神可以解读一下。
第五：噪音
人耳分辨不出区别
第六：安装
淘宝上都是免费安装和送货上门的，没电梯的要收一点上楼费。师傅第一次安装出了问题，因为家里预留壁挂的外机位置，被客厅立柜式的占了。结果就是要装在另一边，加长铜管3米半。师傅来回当天就给我弄好了，很上心。问了下淘宝客服，售后和维修可以直接告诉客服，师傅都是一批师傅，包括清洗，后期的拆装都是没问题，最后她还提醒尽量不要拆，说拆了再装影响使用体验。我也不懂，反正照她说的做就对了。
第七：智能
有小爱同学，直接呼叫就可以唤醒，不需要解锁手机再操作。
总结，第一次用互联网品牌，感觉蛮不错，顾虑啥的之前会有，但是用了2个月，还是正夏天，没有问题。
作为个淘宝客服，今天受到二次打击，一个退货，一个售后。都是奇葩
第一个呢，买了带遥控的灯泡，需要配对，自己搞不定，就说是质量问题，我说可以给他补发，他不要，硬要以质量问题退款，而且要我们承担退回运费，教他，可能是她，嫌麻烦。
第二个呢，大中午接到电话，说是我们少发配件，一顿牢骚满满的负能量，然后发给我的图，我才发现他自己装错了。
真的是什么人都有，做淘宝客服要练就强大的心脏， 不过快下班的时候，又收货一个惊喜，一个菲律宾客户说灯很漂亮，拍了图片，称赞一番，心里开心。
1.我有一次在半山腰上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”我大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿！哪儿！有妖怪啊！别丢下我呀！吓死我了…”
2.女孩子千万别私自见网友，太可怕了！近日一女生通过网络聊天遇到一个叫lee的网友，两人聊的非常开心，女孩约男孩出来见面，见面后男孩以身体不舒服为理由到酒店休息！然后他们一起在床上看各种娱乐选秀节目的电视，女孩一直看到凌晨还非常精神，然后男孩趁女孩不注意，在女孩的水里下了大量的迷药，在女孩意识迷失的时候，男孩从女孩手中抢走遥控器调到了cctv5看起了世界杯。
3..妈妈用高压锅炖牛肉。第一次用，炖了。爸爸安慰了妈妈说第一次做没经验，下次就不会了。第二次，又炖糊了，爸爸没吭声……昨天，妈妈把牛肉又炖糊了。爸爸很生气，狠狠的把锅一摔，把大家吓楞了。爸爸对妈妈大声说:第1次糊，你没经验，是你的问题。你有经验了，还糊?!老婆这不是你的问题，这是锅的问题!咱换锅!!
4.在玉器店见三个人，男的，70岁左右看气场就知道是位大款。少妇，40岁左右风韵犹存，带着个小姑娘，20岁左右穿的玲珑剔透。我敢断言三人关系，是少妇依仗有姿色，傍上大款，正矫情着给女儿买玉件呢!当我听到那位70岁的大爷叫这位少妇“妈”的时侯，我知道，贫穷又限制了我的想象力。
5.邻居老王缺德，给自己淘宝用户名用的是“我爹俩字，每次快递员给他送货的时候总是很为难“你是.我爹吗”?老王:是的!“你是我爹吧，下楼取快递”。老王:好的!“是我爹吧?这有你的快递”快递员感到怎么说都觉得别扭，后来讨教自己的语文老师得到了指点快递员:喂你好请问你是叫我爹吗?
6.今天路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！
7.他是一只鬼，在这间空关的老房子里很多年了，他每天都会装扮成各种恐怖样子吓那个新搬来的年轻男人，男人每次都被吓得嗷嗷惨叫，可奇怪的是，虽表现害怕，却不曾说要搬走。某天，男人工作很晚回来，一脸疲惫开门，看到他蹲在鞋架边，摇摇头，俯身柔声对他说:"今天真的太累了，不陪你玩了啊"……
8.老师问同学们一道关于时间的题，答不出来不准下课!题目："有两个沙漏，一个可以计10分钟，一个可以计7分钟，怎么用这两个沙漏确定出18分钟的时间?"小红说：“先同时计时，七分钟过后大的就剩下三分钟时间，再把小的倒立计时，等大的剩下三分钟流完，小的还有四分钟。这时候开始计时。让四分钟流完，接着倒过来继续两次就是4+7+7。”小明说：“先把大的开始计时，记完之后10分钟，然后小的开始计时现在就是17分钟。重点来了，打个飞机，一分钟刚好，18分钟。”#幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
#天水头条#现在的个别商家真是叫人无语！
我前年在天水桥南建材市场花了2000多元给老家买了2片电暖气，可没有用几次一个暖气片的外置温控器就坏了，温度调不上去，遥控器不起作用，电暖气不通电。今天下午拿到销售的店里看能不能修或者换一个，结果老板调试了几次说坏了。我说平时不用，就过年放假回老家用几天，没有用几次咋能坏呢？我说那咋办？老板说保质期一年，你另外买个吧40元。我说买的几千元的东西，你免费换一个呗，这个坏的回厂。老板说，就鉴于你买的我的东西才要了40元，如果其它人买一个要60元，我说那算了吧！反正2个暖气片不同时用，温控器是互通的，还有一个还能凑合用。我没吭气，在淘宝网上查了一下，结果一模一样的温控器包邮到家才29块多。
回来到小区门口的电器修理铺看能不能修，师傅说修好20元钱。我说你打开看看，究竟是啥毛病，如果是线头脱落了或者哪个原件接触不良，你举手之劳弄好我就拿回去了。师傅打开看了里面完好如新，说可能芯片坏了，你放下明天来取。
友友们，几千元买的东西，小配件坏了，该不该免费换一个或者成本价卖一个？电器修理铺一个20多元的东西修一下就要20，还不在你当面修，就要等你离开才修，这里面是不是有猫腻？我是网上买个新的呢，还是叫修一下？
红旗HS5的流光灯 原厂件和淘宝件有啥区别？内置驱动还是外置遥控器？
当俄罗斯军方在淘宝买零件的时候，战场上直接送来一个先进的无人地面战车。这下俄罗斯人不淡定了。直接开天价要找人来给自己整个明白！
自己辛辛苦苦发展那么多年，卖武器给埃及伊拉克巴基斯坦，结果被中东战争爱国者导弹和印巴空战试验出水平来。这些流泪的事，就不提了。
就拿前段时间阿塞拜疆和亚美尼亚对决，阿塞拜疆的土耳其无人机也是吊打依赖俄制武器的亚美尼亚。当时俄罗斯挺身而出，以主持公义的姿态把两方拉到谈判桌上签订协议。要不然，打下去只会让别人对毛子造大失所望。
如今，在乌克兰战场上，总算搞到一个爱沙尼亚的忒弥斯无人战车。可叹，当初爱沙尼亚还是苏联加盟共和国，如今分裂出去，人家小小地方的一个外包商，居然搞出这个让俄罗斯人一下子研究不明白的新式无人遥控战车武器。
要知道，俄罗斯自己也是有地面无人作战车辆的哦！名字叫天王星，可是响亮得很！
这么多年，还是石油流量赚钱，武器进步还是差了点。
打仗有两个好处。一个是检验一下自己的新式武器装备。另一个是从对手手里挖掘出宝藏来。
如果战争前线有任何一个收获，都是可以交代了。
普京如今很高兴！
#无人战车#
#遥控战车#
#俄罗斯乌克兰冲突#
1:一个印度人来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，悄悄的离开了中国。回到印度后，父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？!难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息？”儿子心有余悸地说：”这还用打听？大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊!……
2:都晚上11点了，我还一个人在办公室加班。我正干得起劲呢，老板娘突然蹑手蹑脚地走到我身边。举起手中的遥控器，把空调给关了。然后柔声细语地对我关怀道：""小张，大热的天，早点回家，明天就不要来了，你进公司也快4个月了，创造的效益，还不够我们交电费的呢！”
3:舅舅和舅妈都因为工作的事情，没时间顾着小外甥，就让我出去带着小外甥去兒童乐园玩兒。我进去陪同，旁边一帮小孩兒，我闲着没干，无聊做了个调查，基本上孩子都是妈妈生的，也有充话费得的，抽奖得的，树上结的，土里挖的，部分古老的是垃圾堆捡的，我小时候就是被这樣教育的。不过我最欣赏那个萝莉的描述，话说她妈妈在路上走，犬夜叉突然出现，浑身是伤，交给她一个婴兒让她抚养……
4:一同学失恋，喝得酩酊大醉，哭了一脸的眼泪。准备走时，我们就想自己买单，不让他出钱了。钱都掏出来了，那同学一声怒吼：“我来买！你们都是我兄弟，今天我高兴，你们都别跟我抢！”说完从上衣口袋里掏出一摞就开始数，一张、两张、三张……振振有词的。我们仔细一看，他掏出来的是一包餐巾纸。?
5:昨天晚上和老婆一起躺在床上，她突然问我：“你那件黑色羽绒服旧了，扔了吧！”我说：“行，你扔吧。”老婆若有所思点点头，又问：“你那双白色板鞋，也没怎么穿，也扔了吧？”我面色不改：“留着吧。“我刚说完，老婆飞快跑到鞋柜旁，拿出那双鞋，从鞋垫里抽出了500块，然后把鞋砸向我，大骂：“被我发现了吧，哼！”还是我掉以轻心！
6:我从小就特别喜欢吃各种各样的零食，一直没有讨厌过。结婚以后我怕老婆笑话我，所以我都是买给她吃，我自己强忍着馋意。有了孩子以后，我终于可以正大光明地吃零食了。毕竟可以说是给娃买的，娃不吃，只能我吃了。昨晚我买了一堆小饼干，薯片，辣条，芒果，冰淇淋，奶油蛋糕。老婆问我：你为什么买这么多啊？我立马机智地回答：这是给儿子娃买的。老婆直接扔了一包辣条过来：长了两颗牙，你喂他吃辣条啊？?
7:今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。”给我的机智点个赞吧。
8:老公为了让我花钱节制就帮我开通了花呗，里面有2000块钱的额度。我立马逛了一下淘宝，然后买了一件裙子。到货后穿上试了一下，泡泡袖显的我又丑又壮！我就让老公拿去快递公司，发回去。结果老公半路上给丢了，等到回来一说，把我气的，骂了他半小时。老公被骂的不耐烦了，就趴在地上撬开瓷砖，拿出200块钱。他大声的递给我：不就是件衣服吗！你重新买一件！然后，这下就彻底炸锅了……
9:前几天晚上的时候我和宿舍里的一哥们翻墙从學校出来去吃夜宵。我们隔壁桌上一个胖妹子叫了一盘炒面，当时她正准备開吃，突然一个小伙子出现在胖妹子面前，一手把面端開了。那个胖妹子一下愣住了 ：“老公，你不是睡了吗？”只见那小伙当时板着脸 ：“就知道你会溜出来偷吃，你看你都胖成啥樣了？”??
10:董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”?农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
男人有时候真的很简单！[笑哭][笑哭]谈了五年的女朋友说分就分了！身边的哥们都劝他出去放纵自己！以缓解忧伤！
毕竟谈了恋爱，考虑到女朋友，喝酒都没以前多了！
他大吼一声说：“不用你们说，我肯定这么做！在她那这不行那不行的！我也忍得不是一天两天了！”
谁承想，这分手还没到俩月呢，死乞白赖给人追回来了。
之后就顺利订婚，办婚礼。
吃席时，这哥们的初恋也来了！
人来了，新娘说可以接待，但也不知她是好意还是故意，端着酒杯大声说了一句：
“快说说，你跟嫂子分开那段时间，都放纵嘛去了？”
这话一出，热闹徒减三分！
这初恋妹子笑盈盈的，仿佛一点没察觉到这是个尴尬的话题：
“不说可不中，查查淘宝、美团消费记录就知道咯！”
要说真不愧是初恋，哥们一下就脸红了！
本来没啥的，他竟然扭扭捏捏不跟拿手机！
可这在新娘眼里，可是大忌！
兄弟几个心里也纳闷，怎么回事呢？咱们放纵也就是喝几顿酒，他是干啥去了？
毕竟这可是婚礼，亲朋好友都在，最终他还是将手机拿出来了。
新娘凝固着脸一查，消费记录上赫然显示.——
“二手自行车、单反、遥控小汽车、飞机模型、耳机.....”
全是当时新娘不让买的东西，分手之后立刻全部买回来了[笑哭][笑哭][笑哭]
他在旁边低着头，难为情地说：
“每个男人都要有几个车的！包括自行车、遥控小野马！”
[笑哭][笑哭][笑哭]看来是被压抑久了！
#搞笑一刻#
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